Por esos Gilipollas

Intentaré no ser un mal hablado, ya me están llamando la atención por tanta obscenidad y debo controlarme.

Estoy un poco cansado ya de esas personas que se creen las mejores del mundo y las más guais. Los que siempre tienen que hacer las gracias y todo les entra por un oído y les sale por el otro. A esas personas que se sentirán identificadas, quiero decirles que se vayan a dar una vuelta y dejen mi vida en paz, porque estas cosas empiezan siendo graciosas pero enseguida te cansas y se convierte en rutina y es un aburrimiento, además de un poco incordio por vuestra parte, solo sabéis meteros en mi vida, insultarme, reíros de mi y nada, a otra cosa Caperucita, pues ya conmigo tocasteis fondo.

Luego, están los que no paran de meter las narices donde no les llaman, los que no paran de meterse en medio, los que hacen todo lo posible y más por joder y al final de la cadena estoy yo, Gilipollas.

Dicho esto, no voy ha hacer nada al respecto, más que nada porque no se me ocurren formas menos violentas, pero en fin, supongo que las personas cambian y ahora lo llevo en la sangre, sí, eso de que me molen las cosas violentas. En clase de Biología oí algo de que en el ADN existen los Represores que se encargan de que la ARN- pol. no pueda transcribir ni traducir ese fragmento de ADN, por lo que ese carácter no se manifestará, igual la violencia se ha dado en mi porque una sustancia a inhibido ese represor.

Después de la gilipollez del día, de reírme un poco yo solo y de comprobar que de algo me acuerdo:
Voy a mandar al carajo al primer gilipollas que me vacile, porque todos me tienen ya hasta los mismísimos y putísimos cojones, porque no me dejan vivir tranquilo y ya estoy tocando fondo. ¿Capito? Que después, supuestamente, todos tenéis mucho miedo a hablar, pero os la pela hablar a las espaldas, que es lo normal.

[Censurado*]

Una vez desatada toda la mierda, no me encuentro mejor, pero no me queda otra.
A la mierda la puta vida de los cojones por hoy.

Unas flores y algo más

Llegar a su cuarto y abrir su puerta con una rosa preparada en las manos y sonriendo. Curioso fue encontrarla tumbada en la cama cuando pretendía sorprenderla mientras estaba sentada en la silla del ordenador, pero bueno, no todo sale como planeamos.

La sorpresa se la llevó, no se lo esperaba, no tenía palabras.

Se incorporó un poco y acabó sentada en la cama, sin apartar la vista de mi y de la flor que pronto sería suya como regalo de ser simplemente ese día. No fueron pocos los que me preguntaron el porqué de ese acto, al cual respondía siempre porque sí, porque es hoy, y ya está, no tiene más explicación.
Quería hacerlo.

Sonrojada y petrificada aún en esa posición, se limitó a levantarse hacia mi y darme un abrazo como agradecimiento. Yo lo acepté y la abracé, luego le regalé su flor y bajé a por un vaso largo para colocarla dentro con agua y que adornase su cuarto.

Después, cogí la bolsa que traía conmigo y dejé cuidadosamente fuera de su alcance para que no sospechara nada más, la abrí y saqué un paquete de patatas para merendar y un regalo. Se lo entregué y esperé a que lo abriese. Su camiseta. Sabía lo mucho que le gustaba y el coñazo que me había dado con ella, después del esfuerzo en conseguirla, era por fin suya y su cara reflejaba aún más ese sentimiento de gratitud y vergüenza por todo lo ocurrido en el momento.

Sin zapatos ni camiseta, me tumbé a su lado para pasar el rato y fue grata la sensación de tenerla encima de mi, como siempre me ha gustado recordarla, colorada y avergonzada, sonriendo levemente y mirándome. Ocultaba su cara en mi pecho cuando decidía clavar mis ojos en ella y no dejar de mirarla fijamente, eso le da más vergüenza y eso sumamente un encanto. Está muy guapa cuando hace eso, además de que se pone irresistible y me dan ganas de comérmela entera.

Pasado un rato y volviendo a una situación normal, empecé a picarla. ¿Has visto lo que te he regalo? ¿Te gusta? ¿Eres feliz? Etc. con tal de que volviese a sonrojarse y se pusiera tonta queriendo esconder la cara.

Sin duda, fui feliz al ver su felicidad en sus ojos y reconozco que pasé una tarde agradable tumbado a su lado y mirándola sin parar.

Cinco horas no es nada al lado tuya, necesito más.

SDEC

Triste versión

Yo no tenía ni idea de que el día acabaría así. Tú por un lado, yo por el mío, ningún tipo de contacto, ningún mensaje, ninguna llamada al móvil.

No sé porqué lo hice todavía, lo que sé es que no me ayudó para nada, es más, me perjudicó mucho ese comportamiento contigo, supongo que exploté. Sabes que me ha pasado otras veces, pero por desgracia cuando te toca a ti me siento muy mal, porque me pico muy rápido por lo que me digas y digo cosas sin base ni nada, digo cosas al azar, digo cosas sin pensar el daño que puede hacerte y sin tener en cuenta nada.
Perder el control.

Esa tarde la pasé solo, no tenía a quien acudir, no sabía con quien hablar, me limité a estar solo, a intentar aprovechar el tiempo de alguna manera.

Decidí salir a la calle, a probar suerte, a intentar divertirme, a olvidar el mal trago que había pasado e intentar no pensar tanto en ti... Al principio me era imposible, andaba por las calles con un monster en la mano y solo podía pensar en el daño que pensaba que te había hecho, en la posible tristeza que debías tener, en los momentos en los que estabas triste y me llamabas para que estuviese a tu lado y te consolara.

Por suerte, mi noche no fue lo peor de todo. Tenía apoyo fuerte y alguien en quien confiar que me ayudó enormemente, solo que lamento haberlo decepcionado ahora..

Hoy mantenía mis ideas claras, no me apetecía nada por miedo a ti, no sabía cómo estabas, lo que pensabas, lo que tenías en mente, no sabía tu reacción al verme.

Hice el favor de ir a verlo a la estación, me lo pidió, me hizo sentir bien, me ayudó bastante. Es grata la sensación de saber que alguien agradece el verte. Eso llena. Yo no tenía pensado verte, no quería, me asustaba la idea. Pero viniste, viniste antes cuando te resultaba más complicado, me abrazaste, me besaste, me llamaste Tonto... Lo siento.

Leer su mensaje un rato después y comprobar, que quería estar conmigo hoy, que había venido antes para estar conmigo, que tenía ganas de verme... Comprobar que puedo llegar a ser muy gilipollas, idiota, estúpido...

No sé lo que voy ha hacer con mi vida, pero tengo claro que no quiero perderte, ni a ti, ni al otro.

Cuando estoy triste o mal, también tengo buena imaginación. Tu casa, tu cuarto, un monster de tus favoritos como primer regalo, una rosa preparada esperándote, yo pendiente del momento en el que entres por la puerta. Espero que salga bien, quiero que sea una especie de reconciliación, aun que es tontería, yo tuve la culpa de soltarlo todo así, a pelo, sin ton ni son, encima de que tú, viéndome mal, intentaste darme conversación, intentaste animarme. No sé.

Quiero volver a ver como me besas y me regalas una sonrisa.

Mentira

Afirmar con la cabeza, besar, sonreír, charlar y ocultar que realmente por dentro estás destrozado, echo polvo, para el puto arrastre.

La vida va a ser cruel con nosotros hasta en los momentos menos inesperados, nunca se debe tener la cierta certeza, ni confiar 100% en algo, porque no sabes cuándo te fallará.

A nuestra edad, se desencadenan acontecimientos difíciles para nuestras vidas, por no hablar de la personalidad variable y la superficialidad, que en muchas ocasiones no sabemos como afrontar o simplemente creemos hacerlo bien cuando sin darnos cuenta solo empeoramos.

Al carajo el orden y la coherencia. 

Estoy cansado, cansado de oír siempre lo mismo. Cuerpo, músculo, feo, gilipollas, tonto, gordo, bajito, pelirrojo, tetas, culo... 

"No todos tenemos la misma suerte."

Que asco de todo... ¿Qué fueron de las palabras lista, increíble, fantástica, risueña, feliz, graciosa, pesada, aburrida, encantadora... ?

Todo tiene que ser superficial, estoy hasta los cojones de que las tías solo sean tetas, culos, un potorro marcado por unas mayas y una cara en condiciones... Hasta los mismo de que los tíos siempre tengas que ser guapos, con esto, con lo otro, que si tabletita, que si músculos que si los putos muertos. 

Enserio... El mundo se va a pique y nosotros con él. No me voy a meter en política porque paso sinceramente, pero coño... Por favor, los insultos al cuerpo dañando lo psicológico os lo podéis meter por el agujero más grande que tengáis en vuestro asqueroso cuerpo, porque nadie merece ser juzgado de esa manera por personas que a lo mejor ni siquiera lo conocen por dentro ni de nada.

No tengo ni fuerzas para escribir o rajar... Se me han ido todas con cada palabra de nuestro discurso... Me siento mal, me siento fatal por dentro. Esta noche violaré a la cama y mañana por la mañana follaré con la piscina.

Somos adolescentes que nos cansamos de los juguetes cuando jugamos mucho tiempo con ellos, vemos que ya no nos sirven o que podemos tener mejores y ahí es donde se acaba una relación y comienza otra. Eso me va a pasar a mi como te puede estar pasando a ti, como te acaba de pasar o como ya habrás pasado, no sé detalles. Sé que la vida ... No sé nada sobre la vida, soy un novato del tres al cuarto sin pies ni cabeza.

No sé porqué todos los días vivo la misma situación de mierda en la que no sé lo que hacer.

Estoy acorralado, es de noche, tengo la mente muy liada, no sé lo que hacer con mi vida, mi mejor amigo no para de martillearse él mismo mientras yo en intentos nulos lo animo. Matadme. 

No puedo animarlo. Por más cosas que le digo menos sentido tengo al escribirlo, me pierdo entre mis palabras, no sé cómo arrebatirle las ideas y dejarle claro que el puede, que él es guapo. Necesito un descanso.

Seguro que a los más hijos de puta y los más buenorros les va de puta madre la vida... Unos insultan, maltratan y juegan con las chavalas para tenerlas comiendo de la mano y hacer lo que les salga de la punta de los cojones con ellas, sin importarles lo que sufran, lo que llores y todo lo demás. Los buenorros se pillan todo lo que pueden sin podes pegas, solo quieren a las más buenorras y ya está, polvito y a tu puta casa. Bala en la cabeza.

Siento mucho el comportamiento de esta noche, me estoy pasando tres pueblos, pero... Yo esta noche voy a dormir de puta madre habiendo soltado toda la mierda que tenía encima.

Almas gemelas

No os habéis dado cuenta hasta ahora de la cantidad de cosas que tenéis en común y habéis desperdiciado ya mucho tiempo ignorándose la una a la otra, ha llegado el momento, de juntas recuperar el tiempo perdido.

Ya habéis roto el hielo que os separaba, anteriormente no os podíais ni ver, ese odio mutuo que nadie sabe porqué emergió, esos celos la una de la otra y la cantidad de pamplinas que os decíais. Ninguna daba su brazo a torcer, os insultabais y demás...

Ahora está mejor la cosa. Ya se venía viendo un cambio... Empezabais a daros cuenta de que sois muy parecidas, os gustan las mismas cosas, compartis variedad de emociones y recuerdes, opinabais lo mismo sobre muchos asuntos... Y ahora, por fin, estáis unidas.

Me alegra enormemente este acontecimiento, creo que he logrado hacer algo bueno por las dos que espero obtengáis buen beneficio.

Y nunca olvidéis quien os ha ayudado en estos momentos.