Pipas cubiertas por chocolate negro

Hace caso más de un año vi una manzana, "granny" para ser exactos en un árbol para mi en aquellas inalcanzables y que jamás pensé que podría probar, pero ahora todo a cambiado, seis meses, de mi vida seis meses quedan y ahora esa manzana cayó sobre mi igual que a Newton. Pero como ya he dicho esta manzana es diferente. No es de esas verdes de piel de rana de las que las princesas besan, sé que no saldrá ningún príncipe si la beso, tampoco es una de esas manzanas rojas y dulzonas que una Blancanieves en cuentos de niños mordió. Ella era demasiado buena, demasiado blanca, demasiado inocente. Esta manzana que yo pronto saborearé sería demasiado éxtasis para ella, puedo sentirlo.

Al principio, la vi caer a mis pies. A simple vista a otros quizás le llamaría la atención su piel pigmentada de verde con motas blancas, su brillo, pero nada más, pues al olerla no huele a nada, nada de dulzor, nada de pistas de a qué sabrá y seguirán sin captar nada. Perderían el interés.

Pero yo me planteo: ¿Por qué esa manzana no huele? Mmm... Esa manzana desea ser mordida, y yo morderla. La inexistencia de su olor es lo que a mi más atención me llama. Acaricio su piel. La inspecciono atenta. nada. La única pista será el primer bocado. Amplio, dejo mis labios posarse en la perfecta lisura de su superficie. Lentamente hundo mis dientes en ella. Su acidez apenas es un ápice de la explosión de sabor que embriaga mi boca.

Mastico lento, con los ojos cerrados.

Así se cata mejor, así ella me pide que lo haga, así la complazco en hacerlo y así ella me complace a mi dejando que saboree su fuerza, su ácida vitalidad. El segundo bocado es más pequeño, su intensidad en mi boca es la misma, pero no el regusto que deja.

Me fascina.

Es diferente, es una manzana que aturde mi sentido del gusto, que lo despierta, que lo estimula. Cada bocado mío corresponde en diferencia a la respuesta de esta al deshacerse en mi boca.

Ya sé lo que esa manzana escondía y ahora solo quiero esa manzana porque seis meses de vida me quedan y en esos seis meses es sabor más agradable y el que más ansío tener en mi boca para inhibirme de los amargos pensamientos que nublan mi mente. Esa manzana la despeja con su sabor. Y aun que madure y pierda fuerza. Yo sé que jamás dejará de saber ácida, que seguirá siendo tan espléndida y que seguirá embriagándome igual que lo hizo por primera vez en ese primer mordisco tan sincero, tan sutil y a la vez apasionado y atrevido movido por la necesidad de saber y el deseo de algo nuevo y diferente.

Esa manzana eres tú Blue. Así te saboreo yo, como uno de mis sabores favoritos. Como esos que jamás se olvidan y de os que siempre se tiene buenos recuerdos por mucho tiempo que pase. La acción fue, la experiencia estuvo y aun que yo muera y tú madures, Yo renaceré y tú volverás a lucir exuberante y de nuevo al probarte tu sabor está intacto y mi sensación será la misma.

Juega conmigo

No os voy a contar lo que me pasa, porque sé que a ninguno le importa.
No voy a narrar historias absurdas, porque sé que a ninguno le importa.
No hablaré más de mis sueños y fantasías, porque sé que a ninguno le importa.
Pero eso ahora me da igual.

Jugábamos juntos a un juego, parecido a La Ruleta Rusa, un juego divertido, en el que se puede ganar todo o perder hasta la vida. En mi ocasión, el tambor seleccionó la bala por azar y simplemente, pasó lo que debía pasar.

Necesito paciencia, tranquilidad, relajación. Desenfadarme conmigo mismo y aprender otra vez a abrir mis alas y volar, aun que deben estar un poco chungas desde la última vez.

Mira. Merece la pena seguir avanzando, merece la pena quedarse hasta las tantas de la noche un día cualquiera con tal de mirar la luna llena y escribir lo que me apetezca. Merece la pena luchar por lo que quiero.

Me aburren mis palabras, me amargan mis sentimientos y me cabrea mi comportamiento.

Porque no es el lugar, sino el momento.

Una noche más, me planto a esta página en blanco dispuesto a escribir algo que sacie mi sed.

No sé lo que quiero escribir esta vez, hace tiempo se me ocurrió una bonita historia, lo que pasa es que, por flojera, no la escribí. Soy un flojo, un vago... Pero cuando hay algo que realmente me empeño en hacer porque es lo que quiero y deseo, pfff... No hay quien me pare, ¿no te ha pasado a ti también?

Siempre me desvío de mis temas y empiezo a decir gilipolleces y otras muchas cosas, ni yo mismo me entiendo. Eso es bueno.


Ya he vuelto, acompañado de mi merienda y única comida del día. En fin.

Hace dos noches, tuve una interesante conversación con una buena amiga mía, en la que ambos expresamos nuestra opinión sincera sobre un problema. Salieron muchas cosas a la luz.
Me di cuenta de que mi entorno ha cambiado mucho y desde entonces, los miembros que formaban ese entorno han ido desapareciendo. Desapareciendo porque ya no eran ellos mismos.
Pero... No vengo aquí para hablar de ellos, sino de mi.

Yo solía tener una coraza, esa coraza ahora está rota y no me protege de nada.

Tengo muchos recuerdos de ella, pero no consigo encontrarla. Desapareció junto con mi razón. No sé lo que estoy diciendo, ni a donde quiero llegar. Esta frase se ha convertido ya en algo que frecuento constantemente y eso no puede ser. Pero es.

Si alguien lee esto, me gustaría conocer su historia. Su razón de existir. Me gustaría conocer las razones por las que puede sufrir una persona, las razones por las que puede cambiar y dejar de ser la misma, conocer su pasado para darme cuenta de su presente.

Este relato, es el que peor me ha sentado, porque mi historia ya la conozco.

Y pensar que en 4º de ESO me quería pegar...

Tienes que confiar en ti, antes que en los demás, si confías en ti, todo saldrá bien.

Tú sabes lo que me relaja a mi eso..? Despejar tu mente y derrochar toda tu rabia y creatividad que llevas dentro en un puto programa de 3D..
Y que lo estés haciendo y digas.. lo estoy haciendo de puta madre.
Y lo acabes, lo subas a facebook y la gente te felicite por tu trabajo..
Eso te hace sentir bien contigo mismo.

Deberías proponerte nuevos retos, comenzar algun proyecto, verás, que tú te duermas ese día y te digas, hoy he aprovechado el día de puta madre.
Te sientes bien.
Aprovechar el tiempo es la mejor manera de no desperdiciarlo.
Tienes que conseguir hacer algo que no sepas hacer.
Verás que pasada.
Y cuándo lo consigas, hacerlo de nuevo, pero más alucinante y guay.

Hay que buscar alguna solución y no decir, lo dejo, estoy cansado, no lo voy a conseguir, tienes que hacer las cosas despacio y respirando profundamente cada vez que no te salga lo que quieres conseguir.
Puedes hacer cualquier cosa que te plantees.
Eres un tío que vale la pena.
Eso con 17 para 18 años que tienes no es bueno, piensa que la vida es un videojuego que necesitas conseguir logros, y si no los consigues, te aburres del juego, en cambio, si consigues esos logros que tu mismo te propones puedes avanzar y llegar a otros sitios, a descubrir cosas nuevas.

Te quiero.

La vida de Osito

Osito no entiende a su familia. Él, por las mañanas, se va a la escuela a aprender cosas nuevas y desarrollar su personalidad. A veces le llueve encima y el pobre acaba empapado y cogiendo unos refriados terribles, eso a la larga empieza a notarse y a doler.
La familia de Osito no es como una familia normal. En su familia Papá Oso no está en casa, Mamá Osa no hace las cosas que Osito cree que debería de tener al día y por último, tiene dos mini ositos revoltosos en la casa, que cada uno hace lo que quiere y no cuidan de su mascota, Jerry.

Papá Oso viene de vez en cuando y se da unas vueltas por la casa, y en ocasiones viene otro Papá Oso a por los mini ositos, es un lío que Osito nunca entiende bien, pero cuando no hay nadie en casa, Mamá Osa hace que Osito se vaya siempre a jugar por ahí, mucho tiempo. A veces hay sorpresas de que Mamá Osa tiene visita. Mamá Osa se enfada muchas veces con Osito por cosas raras y tontas, empiezan a gritar los dos y eso, dicen, no lleva a ningún sitio. Ella todavía no lo entiende.Empieza a gritar a los mini ositos, luego la toma con Osito, se encierra en su habitación y se olvida de todo o acaba dormida en el sofá, está cansada de pasarse las noches despierta vigilando. Hablando de los mini ositos... Bueno, se comportan como monos. Imitando los distintos comportamientos de la familia, y así se acaban buscando los problemas, además de que no hacen nada por Jerry, el pobre lleva tres días sin comida para mascotas... Pero nadie va a comprársela... Osito tiene que recordarles a los mini ositos que lo saquen a pasear y demás. Mamá Osa dice que nunca tiene tiempo para ir a comprar su comida. Bueno, y muchas más historias...

En conclusión Osito se harta de todo y lo único que hace es desaparecer, la verdad es que él es un poco paranoico, pero en ocasiones creo que tiene razón e intento hacerle caso. Intento cuidar de él.


Mi mundo está hecho un desastre, no sé expresar mis emociones, no sé controlar mis palabras, mis nervios, mi hiperactividad. Me he sentido realmente bien nadando hoy, es una de las cosas que más me anima, creo. La bicicleta por la mañana también la encuentro bastante entretenida. La noche, la música, conduciendo mi bici... Me encanta.

¿Qué es esto que escribo? Pues no lo sé. Pero en esta ocasión no ha servido de nada, sigo igual que antes o peor, porque me duele todo, estoy cansado y siento algo extraño... Me va a dar un chungo... Pero bueno, algunas de mis mejores y peores memorias quedan aquí recogidas, por lo que pueda pasar.

Firmado.

Una nueva etapa

El Principio después del Final.

Las cosas ya no son lo que eran. Ahora soy un aburrido que se repite siempre, contando las mismas cosas aburridas en un Blog que a saber quien lo leerá, sin embargo, lo importante para mi es desahogarme y darles una vuelta y repaso a los pensamientos.

Ahora, todo el mundo tiene cosas nuevas que hacer y explorar, cada uno tiene un camino por donde caminar. Los que nos quedamos...

¿A quién pretendo engañar ehh? ¿A mi mismo? ¿A los que me leéis y os reís de mi sin razón? ¿A los que piensan que todo es tal y como lo pinto? ¿A los que parece ser no me conocen?
No entiendo la utilidad del Blog si tengo en mi tal censura que tengo que expresar lo que de verdad pienso en un Word a parte y guardarlo en la carpeta más rebuscada del PC.

Este es mi espacio, mi pequeño hueco, mi modo de expresarme y nadie va a venir aquí a decirme como tengo que hacer las cosas, si no os gusta, si lo veis entretenido para reíros a mis espaldas y no tener lo que hay que tener para decírmelo a la cara muy bien, hacedlo, pero conmigo no se juega.

El rencor se guarda dentro, muy dentro, evitando que salga en cualquier situación desesperante. Pero todos tenemos unos límites establecidos. La cantidad de trapos sucios que rondarán por ahí de la gente y la cantidad de ellos que sabré para sacar las hachas con alguien.

No me gusta ser así, yo no soy así, ¿qué estoy diciendo? ¿Qué estoy pensando?

¿Quién eres tú?

Paranoias varias y otras memeces

Soy un paranoico

Finales de Verano

Ya se está acabando mi libertad y noto la cuerda un poco más tensa. Tensa en el sentido de que mis noches son cortas, de que mis mañanas van cogiendo rutina, de que empiezo otra vez lo mismo. Sabía que este día llegaría, pero no me disgusta, porque sé que he dejado un bonito pasado. Un pasado con sus más y sus menos, un pasado para poder recordarlo, un pasado que no volverá pero me ayudará a construir mi futuro. 

Ya se acabó el salir todos los días hasta las tantas, de dormir donde me plazca sea el día que sea, de quedar todas las tardes para salir y ver a la gente.

Mi inspiración está atada.

Trastorno delirante.

"Y pensar entonces, que eres el centro del mundo."

Pasadas las doce de la noche, me acurruqué en mi cama de nuevo tras haberme pasado dos horas frente al ordenador esperando a que Lorena me contestase al mensaje que le había enviado. Tras no recibir una respuesta decidí acostarme, pero no duré mucho tumbado cuando me dio por coger el móvil y cotillear sus redes sociales, ver sus últimas publicaciones, hace cuánto se había conectado... Acabé por llamarla 5 veces sin resultado. No me dormí hasta las tres de la mañana.

A la mañana siguiente me despierto con una llamada suya, se excusa a sí misma diciendo que estuvo trabajando hasta tarde y no pudo ponerse en contacto conmigo, ¿mentirá? Bajé a desayunar, encendí el portátil y me dispuse a pasar un gran sábado, ya que mi viernes, o sea, la noche anterior, acabo un poco mal y a solas.
De nuevo, cotilleando las redes sociales de mi chica, encontré cosas que no me cuadraban mucho y empecé a recordar cosas que me había comentado de sus antiguos ex, ¿qué carajo? Hablé con ella un poco pasadas las once y me comentó si querría salir con ella y luego ir a su casa a cenar con los padres, al principio estaba un poco picado, pero con solo oír como se reía y las cosas que me decía le acabé diciendo que sí, que estaba encantado, cosa que tampoco es mentira.

Nos encontramos en el parque, pero no se percató de mi estancia hasta que me situé a su lado, como de costumbre, estaba perdida en el móvil.

- ¿Qué hay? - Saludé a la vez que le daba dos besos.
- Bien, aquí. - Dijo sin apartar la cabeza del aparato.
- ¿A dónde quieres ir? - Pregunté para romper un poco el hielo.
- Me da igual la verdad, donde quieras.

Decepcionado con el primer encuentro, decidí caminar un poco a lo loco. Después de un rato acabó dejando el móvil y agarrándose a mi brazo para darme besitos en la cara.

- ¿A dónde vamos Guapo? - Dijo sacando esa sonrisa tan irresistible.
- No lo sé la verdad. - Respondí con cara de tonto después de mirarla.
- Pues vamos a mi casa entonces. - Sugirió tomando el camino de la derecha y tirando de mi.

Acepté sin rechistar. Su casa estaba sola y no podía negar una invitación así.
Una vez en su casa, la inspeccioné cual detective. Fotos de su familia, de algunos ex, conversaciones en el PC guardadas, llamadas realizadas y recibidas, su habitación con pequeños detalles de cada uno...

- Claro, después solo me quieres a mi. - Pensé.

Pasamos una buena tarde; se puso cómoda, yo también, una cama muy cómoda, velas y música, algo de pasión, una grata merienda, algo de cine y una interesante cena antes de marcharme.

- Ha sido una gran velada, muchas gracias Lorena. - Le dije mientras la abrazaba en señal de despedida.
- Sí, ha estado genial Daniel... Digo Carlos, lo siento. - Quedó trabada antes de decir mi nombre, se llevó las manos a la boca, me pidió perdón y comenzó a reírse.
- Nada, si no tiene importancia. - Respondí un poco frustrado.
- Jajajaja Es que estaba pensando en una cosa que tenía pendiente con él y ... Lo siento otra vez. - Se volvió a disculpar.
- No te preocupes. - Le dije antes de marcharme.

Miré la hora en el reloj, las cuatro menos veinte de la noche. Sigo pensando en ese tal Daniel y en todos sus ex que según dice son amigos y todas esas cosas que tiene por ahí... Pufff... Que tonto soy, no sé lo que quiere de mi ni nada. Llevamos mucho tiempo conociéndonos, hay confianza entre nosotros, pero no sé lo que me pasa, ¿estará con otro? ¿querrá librarse de mi? ¿no la haré feliz? ¿me utiliza? ¿se estará riendo de mi un rato para después darme calabazas? ¿qué carajo pasa?

Al día siguiente, acudí raudo a su casa, no había podido dormir, tenía mis dudas incomprensibles y estaba aterrado por su reacción. Una vez en su casa y con ella aún en pijama, le comenté todas mis dudas y mis ideas, mis miedo y temores. Al principio mientras la miraba y le decía cosas, empezaba a apartar la mirada y evitar una mirada fija conmigo, pero luego vi que se echó a llorar y a llorar...

Mi cuerpo se encogió, mi corazón se empequeñeció con esas lágrimas derramadas de sus ojos y esas palabras que me decía. Me dolía el corazón de saber tanto sentimientos ocultos. Se me desplomó la moral, cuando me prefería a mi antes que a todos los demás. Salía conmigo porque me quería de verdad. Los besos, caricias, miradas... Todo eso era real y venían con sentimientos ciertos..

"Después de leer esto, lamento ser paranoico, pero lamento mucho más ser una persona celosa." By SPD.

Lágrimas...

Encontré la almohada un poco húmeda cuando llegué y el cuerpo de la chica blanco y pálido debajo de las sábanas. Parecía un suicidio.

Les pedí a mis compañeros que buscasen datos sobre la chica, que preguntasen a familiares, vecinos, amigos cercanos, que revisasen las últimas llamadas y un rastreo por toda la casa. Tras esto, analicé a la chica: era muy joven, rondaría los 24 años más o menos, castaña, de piel morena, una bonita cara, ¿qué razones tendría una chica así para suicidarse?

Cuando llegué al día siguiente para analizar algunas cosas más, recibí mi informe: sus amigos la vieron el día anterior perfectamente, floreciente como una flor; con los vecinos se llevaba genial, llevaba el alquiler del piso al día y todo en orden, la vieron por la noche llegando a casa; estuvo con la familia hace tres días y todos la vieron, como de costumbre, perfectamente. Algo se me escapa... Encontraron una libreta en la que en todas las páginas se encontraba escrito lo mismo: "Elegimos el amor que creemos merecer.", y algunas páginas rotas. Me volvieron a informar de más detalles, analizaron el móvil; contenía muchas llamadas a un mismo número, el cual me interesó y acudí raudo a investigar. Se trataba de un chico de su edad, me cité con él de inmediato y le informé de lo ocurrido.

- Hola, ¿qué tal estás? - Saludé al encontrarlo cerca del café donde quedamos.
- Hola Agente. - Respondió.

Entramos en el local y le invité a algo, parecía un chico abierto, estatura media, corpulento, ¿tendrá algo que ver con el crimen?

- Si quieres colaborar, te sugiero que seas totalmente sincero conmigo, sin presiones, solo cuéntame lo que sabes y responde con sinceridad, ¿me harás el favor?
- Sí, claro, intentaré ayudarlo en todo lo que me sea posible.
- Bien, he traído un pequeño cuestionario. - Le dije sacando la libreta que encontré con unos papeles que incorporé. - A tu amiga le gustaba mucho esta frase, ¿No?
- Sí bueno, es de una película que vimos, le impactó bastante.
- Bien, a otra cosa, ¿tenía buena relación con la familia?
- Sí, por supuesto, siempre se ha llevado bien, como con todos vamos, quiero decir...
- Relájate chico, no te preocupes por nada, si necesitas más tiempo lo entenderé. - Le dije con un tono tranquilo para relajar el ambiente.

Después de eso, lo dejé comer algo y que respirase, me di cuenta de que comenzó a llorar en silencio, a lo que saqué del bolsillo de atrás un paquete de pañuelitos y se lo dejé sobre la mesa. Tomó uno y se secó las lágrimas y se sonó la nariz.

- ¿Puedes seguir? - Pregunté.
- En realidad Agente, yo fui uno de sus mejores amigos hace unos años. Estábamos todo el día juntos, para arriba y para abajo, siempre juntos y muy felices de ello. En su tiempo, tuvimos pequeños encontronazos, nos empezamos a querer de verdad y bueno... La cosa iba bien. Pero un día me cansé de que siempre fuera la misma historia, usted no lo entiende y yo tampoco. Decía que nadie la comprendía. - Soltó el chico entre más lágrimas y entrecortado.

Descansó, tomé un sorbo de mi café y le di señal para que prosiguiese cuando estuviera preparado.

- Yo la quería mucho. La consideraba alguien especial, era increíble conmigo. Trabajé mucho en la relación para que siempre se mantuviese feliz y me sacase esa sonrisa que tiene, sacrifiqué muchas tardes pensando en ella, haciendo cosas por ella, ayudándola... ¡Pero no sirvió de nada! - Gritó el chillo rompiendo a llorar de nuevo.
- Cálmate, te llevaré a casa, otro día seguiremos. Toma mi tarjeta y llámame cuando mejores. - Le dije por último.

Ambos salimos del edificio y me guió con el coche hasta su casa, lo dejé allí y volví a la casa de la chica.

Yendo de camino, recibí una llamada. Me informaron de que en el móvil existía una conversación con un número de teléfono del cual llevaba años sin contactar, no era el mismo que del chico con el que me cité, ¿de quien se tratará?

Una vez en la casa ,y con el cuerpo de la chica en el laboratorio forense buscando la muerte, me dediqué a rebuscar en los lugares más insólitos.
Encontré fotos, una cámara, un disco duro y varias cosas interesantes, que mandé a analizar mientras seguía con mi trabajo. Otra llamada momentos después me informó de que ese móvil había desaparecido, una pista menos.
Cansado, decidí volver a casa a dormir.

(Una chica que muere después de haber llorado. Un chico que estuvo con ella en su momento y algo falló. Una conversación con otro diferente y al parecer, no acaba muy bien. ¿Qué carajo...?)

Tanteo.

Se me a olvidado escribir.

Cuando estoy en la calle o por ahí se me ocurren muchas cosas de las que podría escribir una pequeña entrada y así desahogarme un poco, luego me doy cuenta de lo que estoy escribiendo y no hago más que borrar mis pensamientos y pasar de escribirlos. Me estoy deteriorando.
En realidad es una gilipollez, creo que debería escribir cuando me sintiese en condiciones de hacerlo, sin que nadie me diga lo que debo o no escribir, lo que quedaría mejor o peor, simplemente, escribir.

Estoy hasta los cojones de mi lugar en el mundo, no para de gritarme y de joderme. Siempre con las mismas escusas y los mismos sitios. Estoy cansado de todo, no voy a ser muy específico, pero... Qué carajo... Ya empiezo de nuevo.

Pienso que estoy perdiendo mi vida. Ahora mismo debería estar haciendo cosas increíbles por el mundo y sin embargo estoy esperando. Llevo mucho tiempo esperando y quiero despertarme de una puta vez y saber lo que tengo que hacer con mis días, me acabo de dar cuenta de que días tras día tiro mi verano por la ventana y eso no puede ser... Normal que mi vida sea aburrida. Lo peor de todo es que no sé lo que hacer por mejorarla.
Luego leeréis mi blog y os pondréis a sacar vuestras putas conclusiones de mierda que no se acercarán ni un poquito a la realidad de mi vida, o igual sí. De todos modos, será la misma mierda.

Me gustaría poder escribir relatos sobre mis pensamientos, escribir algún corto así cuco, recordar momentos de mi vida, reflexionar en las noches en vela... Pero no sé qué me impide a hacerlo.

Necesito un día sabático.

En realidad no, no lo soportaría.

Necesito ese algo que cambie mi vida a mejor, pero no va a llegar porque sí, supongo que tendré que buscarlo y demás, el problema es que ya no sé donde buscar porque no encuentro nada que me motive a cambiar, que me incite a ser mejor persona, formarme como persona, ser yo mismo joder...

La música está tan fuerte que no oigo mis pensamientos.

Necesito probar, experimentar cosas nuevas, buscar nuevas actividades, olvidarme de la rutina, porque el problema está en que me gusta la rutina... Eso no lo cambiaría por nada, es más, no puedo hacerlo, se lo he prometido. Yo me entiendo y nadie más.

Desbaratado.

Llevo dos intentos de escribir algo con sentido, y los dos he fallado.

Paso.

Por esos Gilipollas

Intentaré no ser un mal hablado, ya me están llamando la atención por tanta obscenidad y debo controlarme.

Estoy un poco cansado ya de esas personas que se creen las mejores del mundo y las más guais. Los que siempre tienen que hacer las gracias y todo les entra por un oído y les sale por el otro. A esas personas que se sentirán identificadas, quiero decirles que se vayan a dar una vuelta y dejen mi vida en paz, porque estas cosas empiezan siendo graciosas pero enseguida te cansas y se convierte en rutina y es un aburrimiento, además de un poco incordio por vuestra parte, solo sabéis meteros en mi vida, insultarme, reíros de mi y nada, a otra cosa Caperucita, pues ya conmigo tocasteis fondo.

Luego, están los que no paran de meter las narices donde no les llaman, los que no paran de meterse en medio, los que hacen todo lo posible y más por joder y al final de la cadena estoy yo, Gilipollas.

Dicho esto, no voy ha hacer nada al respecto, más que nada porque no se me ocurren formas menos violentas, pero en fin, supongo que las personas cambian y ahora lo llevo en la sangre, sí, eso de que me molen las cosas violentas. En clase de Biología oí algo de que en el ADN existen los Represores que se encargan de que la ARN- pol. no pueda transcribir ni traducir ese fragmento de ADN, por lo que ese carácter no se manifestará, igual la violencia se ha dado en mi porque una sustancia a inhibido ese represor.

Después de la gilipollez del día, de reírme un poco yo solo y de comprobar que de algo me acuerdo:
Voy a mandar al carajo al primer gilipollas que me vacile, porque todos me tienen ya hasta los mismísimos y putísimos cojones, porque no me dejan vivir tranquilo y ya estoy tocando fondo. ¿Capito? Que después, supuestamente, todos tenéis mucho miedo a hablar, pero os la pela hablar a las espaldas, que es lo normal.

[Censurado*]

Una vez desatada toda la mierda, no me encuentro mejor, pero no me queda otra.
A la mierda la puta vida de los cojones por hoy.

Unas flores y algo más

Llegar a su cuarto y abrir su puerta con una rosa preparada en las manos y sonriendo. Curioso fue encontrarla tumbada en la cama cuando pretendía sorprenderla mientras estaba sentada en la silla del ordenador, pero bueno, no todo sale como planeamos.

La sorpresa se la llevó, no se lo esperaba, no tenía palabras.

Se incorporó un poco y acabó sentada en la cama, sin apartar la vista de mi y de la flor que pronto sería suya como regalo de ser simplemente ese día. No fueron pocos los que me preguntaron el porqué de ese acto, al cual respondía siempre porque sí, porque es hoy, y ya está, no tiene más explicación.
Quería hacerlo.

Sonrojada y petrificada aún en esa posición, se limitó a levantarse hacia mi y darme un abrazo como agradecimiento. Yo lo acepté y la abracé, luego le regalé su flor y bajé a por un vaso largo para colocarla dentro con agua y que adornase su cuarto.

Después, cogí la bolsa que traía conmigo y dejé cuidadosamente fuera de su alcance para que no sospechara nada más, la abrí y saqué un paquete de patatas para merendar y un regalo. Se lo entregué y esperé a que lo abriese. Su camiseta. Sabía lo mucho que le gustaba y el coñazo que me había dado con ella, después del esfuerzo en conseguirla, era por fin suya y su cara reflejaba aún más ese sentimiento de gratitud y vergüenza por todo lo ocurrido en el momento.

Sin zapatos ni camiseta, me tumbé a su lado para pasar el rato y fue grata la sensación de tenerla encima de mi, como siempre me ha gustado recordarla, colorada y avergonzada, sonriendo levemente y mirándome. Ocultaba su cara en mi pecho cuando decidía clavar mis ojos en ella y no dejar de mirarla fijamente, eso le da más vergüenza y eso sumamente un encanto. Está muy guapa cuando hace eso, además de que se pone irresistible y me dan ganas de comérmela entera.

Pasado un rato y volviendo a una situación normal, empecé a picarla. ¿Has visto lo que te he regalo? ¿Te gusta? ¿Eres feliz? Etc. con tal de que volviese a sonrojarse y se pusiera tonta queriendo esconder la cara.

Sin duda, fui feliz al ver su felicidad en sus ojos y reconozco que pasé una tarde agradable tumbado a su lado y mirándola sin parar.

Cinco horas no es nada al lado tuya, necesito más.

SDEC

Triste versión

Yo no tenía ni idea de que el día acabaría así. Tú por un lado, yo por el mío, ningún tipo de contacto, ningún mensaje, ninguna llamada al móvil.

No sé porqué lo hice todavía, lo que sé es que no me ayudó para nada, es más, me perjudicó mucho ese comportamiento contigo, supongo que exploté. Sabes que me ha pasado otras veces, pero por desgracia cuando te toca a ti me siento muy mal, porque me pico muy rápido por lo que me digas y digo cosas sin base ni nada, digo cosas al azar, digo cosas sin pensar el daño que puede hacerte y sin tener en cuenta nada.
Perder el control.

Esa tarde la pasé solo, no tenía a quien acudir, no sabía con quien hablar, me limité a estar solo, a intentar aprovechar el tiempo de alguna manera.

Decidí salir a la calle, a probar suerte, a intentar divertirme, a olvidar el mal trago que había pasado e intentar no pensar tanto en ti... Al principio me era imposible, andaba por las calles con un monster en la mano y solo podía pensar en el daño que pensaba que te había hecho, en la posible tristeza que debías tener, en los momentos en los que estabas triste y me llamabas para que estuviese a tu lado y te consolara.

Por suerte, mi noche no fue lo peor de todo. Tenía apoyo fuerte y alguien en quien confiar que me ayudó enormemente, solo que lamento haberlo decepcionado ahora..

Hoy mantenía mis ideas claras, no me apetecía nada por miedo a ti, no sabía cómo estabas, lo que pensabas, lo que tenías en mente, no sabía tu reacción al verme.

Hice el favor de ir a verlo a la estación, me lo pidió, me hizo sentir bien, me ayudó bastante. Es grata la sensación de saber que alguien agradece el verte. Eso llena. Yo no tenía pensado verte, no quería, me asustaba la idea. Pero viniste, viniste antes cuando te resultaba más complicado, me abrazaste, me besaste, me llamaste Tonto... Lo siento.

Leer su mensaje un rato después y comprobar, que quería estar conmigo hoy, que había venido antes para estar conmigo, que tenía ganas de verme... Comprobar que puedo llegar a ser muy gilipollas, idiota, estúpido...

No sé lo que voy ha hacer con mi vida, pero tengo claro que no quiero perderte, ni a ti, ni al otro.

Cuando estoy triste o mal, también tengo buena imaginación. Tu casa, tu cuarto, un monster de tus favoritos como primer regalo, una rosa preparada esperándote, yo pendiente del momento en el que entres por la puerta. Espero que salga bien, quiero que sea una especie de reconciliación, aun que es tontería, yo tuve la culpa de soltarlo todo así, a pelo, sin ton ni son, encima de que tú, viéndome mal, intentaste darme conversación, intentaste animarme. No sé.

Quiero volver a ver como me besas y me regalas una sonrisa.

Mentira

Afirmar con la cabeza, besar, sonreír, charlar y ocultar que realmente por dentro estás destrozado, echo polvo, para el puto arrastre.

La vida va a ser cruel con nosotros hasta en los momentos menos inesperados, nunca se debe tener la cierta certeza, ni confiar 100% en algo, porque no sabes cuándo te fallará.

A nuestra edad, se desencadenan acontecimientos difíciles para nuestras vidas, por no hablar de la personalidad variable y la superficialidad, que en muchas ocasiones no sabemos como afrontar o simplemente creemos hacerlo bien cuando sin darnos cuenta solo empeoramos.

Al carajo el orden y la coherencia. 

Estoy cansado, cansado de oír siempre lo mismo. Cuerpo, músculo, feo, gilipollas, tonto, gordo, bajito, pelirrojo, tetas, culo... 

"No todos tenemos la misma suerte."

Que asco de todo... ¿Qué fueron de las palabras lista, increíble, fantástica, risueña, feliz, graciosa, pesada, aburrida, encantadora... ?

Todo tiene que ser superficial, estoy hasta los cojones de que las tías solo sean tetas, culos, un potorro marcado por unas mayas y una cara en condiciones... Hasta los mismo de que los tíos siempre tengas que ser guapos, con esto, con lo otro, que si tabletita, que si músculos que si los putos muertos. 

Enserio... El mundo se va a pique y nosotros con él. No me voy a meter en política porque paso sinceramente, pero coño... Por favor, los insultos al cuerpo dañando lo psicológico os lo podéis meter por el agujero más grande que tengáis en vuestro asqueroso cuerpo, porque nadie merece ser juzgado de esa manera por personas que a lo mejor ni siquiera lo conocen por dentro ni de nada.

No tengo ni fuerzas para escribir o rajar... Se me han ido todas con cada palabra de nuestro discurso... Me siento mal, me siento fatal por dentro. Esta noche violaré a la cama y mañana por la mañana follaré con la piscina.

Somos adolescentes que nos cansamos de los juguetes cuando jugamos mucho tiempo con ellos, vemos que ya no nos sirven o que podemos tener mejores y ahí es donde se acaba una relación y comienza otra. Eso me va a pasar a mi como te puede estar pasando a ti, como te acaba de pasar o como ya habrás pasado, no sé detalles. Sé que la vida ... No sé nada sobre la vida, soy un novato del tres al cuarto sin pies ni cabeza.

No sé porqué todos los días vivo la misma situación de mierda en la que no sé lo que hacer.

Estoy acorralado, es de noche, tengo la mente muy liada, no sé lo que hacer con mi vida, mi mejor amigo no para de martillearse él mismo mientras yo en intentos nulos lo animo. Matadme. 

No puedo animarlo. Por más cosas que le digo menos sentido tengo al escribirlo, me pierdo entre mis palabras, no sé cómo arrebatirle las ideas y dejarle claro que el puede, que él es guapo. Necesito un descanso.

Seguro que a los más hijos de puta y los más buenorros les va de puta madre la vida... Unos insultan, maltratan y juegan con las chavalas para tenerlas comiendo de la mano y hacer lo que les salga de la punta de los cojones con ellas, sin importarles lo que sufran, lo que llores y todo lo demás. Los buenorros se pillan todo lo que pueden sin podes pegas, solo quieren a las más buenorras y ya está, polvito y a tu puta casa. Bala en la cabeza.

Siento mucho el comportamiento de esta noche, me estoy pasando tres pueblos, pero... Yo esta noche voy a dormir de puta madre habiendo soltado toda la mierda que tenía encima.

Almas gemelas

No os habéis dado cuenta hasta ahora de la cantidad de cosas que tenéis en común y habéis desperdiciado ya mucho tiempo ignorándose la una a la otra, ha llegado el momento, de juntas recuperar el tiempo perdido.

Ya habéis roto el hielo que os separaba, anteriormente no os podíais ni ver, ese odio mutuo que nadie sabe porqué emergió, esos celos la una de la otra y la cantidad de pamplinas que os decíais. Ninguna daba su brazo a torcer, os insultabais y demás...

Ahora está mejor la cosa. Ya se venía viendo un cambio... Empezabais a daros cuenta de que sois muy parecidas, os gustan las mismas cosas, compartis variedad de emociones y recuerdes, opinabais lo mismo sobre muchos asuntos... Y ahora, por fin, estáis unidas.

Me alegra enormemente este acontecimiento, creo que he logrado hacer algo bueno por las dos que espero obtengáis buen beneficio.

Y nunca olvidéis quien os ha ayudado en estos momentos.

Todo igual

No soy una mera sombra que sigue tus pasos sin preguntar o que te imita en todo lo que haces o que simplemente te sigue bien de cerca. Yo tengo mi propia personalidad, yo decido lo que hacer y lo que no hacer, lo que está bien y lo que está mal. Estoy hasta los cojones de que digan que yo debo ser tu reflejo, que tengo que pasar más tiempo contigo, etc...

NO QUIERO.

Aquí ninguno es un santo y de primeras digo que yo mucho menos, pero joder, yo tengo mis principios y mis cosas. Yo no voy por ahí haciendo todo lo que tú haces que creerás incluso que está bien, que haces bien las cosas, que a la gente le gusta, que... Ojj Es una pérdida de tiempo.

Yo no soy perfecto, ni lo seré, pero no trates de buscarle más defectos a tus seres queridos por así decirlo, porque yo ya estoy muy confuso, el alcohol me hace delirar.

No sé lo que digo... Lo que sé es que no quiero permanecer detrás de ti, yo también sé brillar y a lo mejor incluso mejor que tú. Ten cuidado con las cosas que haces y demás, pueden ser muy peligrosas para ti mismo incluso.

Una vez más...

Ahora pierdo el control sobre mis actos.

Ya ha pasado, no sé qué hacer con mi vida a partir de ahora, solo se me ha ocurrido aislarme en mi mismo y olvidarme del resto, aún que cabe destacar que no funciona para nada. No tengo ganas de salir a la calle, no tengo ganas de ver ni hablar con nadie. Me declaro en estado de asocial.

¿Sabes? Al despertarme me sentía bien, era un día nuevo y me despertó una voz amistosa, me alegré al oírla, pero ya esa alegría se ha ido por la ventana que he dejado abierta para que entre el viento. He faltado a la quedada que había planeada para hoy, no creo que salga esta tarde, no me voy a quitar el pijama... Solo me queda esperar aquí.

Móvil apagado, PC sin posibilidad de ningún tipo de chat o responder a nada, solo escribo, leo y veo.

La cosa es que en verdad no entiendo porqué estoy así... No es el fin del mundo, dicen que puedo remontar... Es vergüenza, estoy avergonzado. Y no sé curar la vergüenza de este estilo.

Una preciosa mañana tirada y esparcida por todos lados, llevaré cuatro horas jugando a la Play sin descanso, cuatro horas en las que se me ha olvidado quien soy, lo que hago, lo que me caracteriza, lo que ha pasado... Ahora el recuerdo vuelve a estar ahí, pero es más flojo... Han hecho todo lo posible por contactar conmigo y ha dado resultado, no hay censura en este ámbito, pero me falta algo más...

Un pequeño gesto de preocupación.

Solo... Fueron dos segundos...

Solo fueron dos segundos, los que duró el momento, pero, podría escribir miles de páginas narrando.

Recuerdo, que al principio, se me vinieron a la cabeza muchas cosas para hacerte, pero, no quise ser impulsivo por culpa de tu reacción, tenía miedo, desconfiaba...
Hablamos, y la cosa se tranquilizó un poco, pero, yo sentía una presión fuerte en el pecho, y no podía pensar con claridad... 
Empezaba a sentir mucha calor, y me sentía colapsado, no quería que te fueras, y necesitaba entretenerte...

Justo antes de que salieras por la puerta, apagaste la luz, te agarré, me senté y ahí comenzó mi pequeño momento... Fue, una experiencia encantadora, tierna, serena, bonita, dulce... Me encantó estar de nuevo entre tus brazos, tu cabeza sobre la mía, tus brazos rodeando mi cuerpo y con mis manos sintiendo tu cintura... 
Velozmente, te presioné un poco sobre mi, quería sentirte cerca, quería escuchar tus pensamientos, oír tu corazón latir... Y no dejarte ir...

Entonces... Comenzaron los dos segundos, en el momento, en el que nos separamos ligeramente, y nuestras miradas coincidieron simultáneamente. Ahí, querida mía, fue cuando comenzó mi infinito. Un infinito, que por desgracia terminó en el tiempo, pero jamás, de los jamases, terminará en mi memoria...

En esos dos segundos, fueron cuando más sentí, cuando más me llenaste, cuando más vivo me sentí... Cuando deseé fuertemente, besarte.
La imagen de tu rostro, lindo y brillante.
Tu sonrisa oculta, que me transmitía sentimientos de anhelo por tus labios, tus besos, tu lengua, tu boca y por verte reír otra vez.
Tus ojos... Bueno, tus ojos, son marrones, oscuros, pero, los encontré bonitos cuando me paré a mirarlos fijamente, pero cuando nuestras miradas coincidieron, en esos dos segundos, yo veía reflejado en tus ojos el universo, las estrellas, las constelaciones, el infinito, y tu mirada fija en mi... Ahí, fue cuando solo existíamos tú, mi corazón latiendo y yo.

Por desgracia... Ese momento terminó, de forma brusca, y tuvimos que encaminarnos hacia el lugar señalado. Lo más triste, fue no seguir el "Carpe Diem", dándome cuanta poco más tarde, que habías deseado besarme, al igual que yo contigo.

No quiero ser normal...

La normalidad en el mundo, lo que comúnmente se conoce por las cosas corrientes y molientes, las de todos los días, las que todo el mundo hace porque se consideran aptas y civilizadas. Una polla.

A mi no me gusta ser normal, es decir, no me gusta hacer lo que hace la gente normalmente, pero es en el sentido de todo siempre igual. Yo no te voy a dar tus regalos de navidad así por las buenas, yo los voy a comprar a conciencia, los voy a envolver echándoles mi colonia para que te acuerdes de mi al abrirlos, voy a ir a tu casa sin que lo sepas y te los voy a esconder por tu cuarto, dejando una carta que diga que tienes que buscarlos. Yo no quedo contigo para ver una película y ya está, no, yo te preparo mi dormitorio con poca iluminación, te pongo dos o tres velas encendidas y repartidas para alumbrar bien el cuarto, e incluso preparo el cuarto de baño también con velitas y a oscuras por si te interesa un cambio de planes.

Esas cosas me encantan y no las hace cualquiera así porque sí... El otro día le envié una carta, a veces aparezco en su casa para cenar sin más, otras la sorprendo cuando sale de clases... Y así una infinita lista de cosas que creo, que yo solo hago y que me gustaría obtener por ellas un poco de reconocimiento, porque no soy una persona normal, ni me gusta serlo, yo quiero que sepas que soy diferente y que no sigo reglas generales...

Después de estas pamplinas y eso, no sé lo que pensar ya.
Mola ser diferente al resto.

La verdad

No estoy deprimido... Simplemente me he dado cuenta, de que toda una vida se puede ir al carajo por un simple movimiento en falso...

En un mal momento, una droga puede matarte, puedes volverte adicto a una sustancia, puedes morir por una enfermedad, puedes ser alcanzado por una bala, atravesado por una navaja, tirado por una ventana o se te puede parar el corazón sin más una mañana...

Pero, también creo en los buenos momentos, una amistad que te dure toda la vida, un gran amor que nunca olvides, un día inolvidable con los amigos, un día en la playa o el campo con la familia, sentirte querido allá donde vas, un beso, tu graduación de 4º de ESO...

Pero la vida es una mentira... O una gran verdad... Yo que sé.

De pronto te levantas una mañana muy feliz y tu felicidad puede caer en picado cuando te das cuenta de "algo malo" y pufff... Solo se ven lágrimas, lágrimas por todos lados, necesidad de olvidar, ganas de explotar, temor por desaparecer, impaciencia...

No existen personas iguales, pero sí parecidas, no todos los tíos son unos capullos, no todas las mujeres son unas incomprendidas, no todo debe salir mal siempre, no todo tiene por que doler siempre...

Hay cosas, que, no sé, son difíciles de explicar cuando las sientes y por esa impotencia, pues, pasan muchos trenes, se pierden, no regresan... Esto es una gilipollez, pero no sé, es como explicar y plasmar lo que pienso ahora mismo, le doy muchas vueltas a la tortilla y pienso demasiado las cosas, mientras que otras cosas me salen solas, instantáneas...

Una necesidad... Pfff... Necesitar algo de verdad, es... Son las ganas de tener/hacer algo creo yo, pero una necesidad vital. Necesito a X persona, necesito esos zapatos, necesito un abrazo, te necesito...

Los problemas son los que de verdad llevan a una persona a un límite que no quiere y después no olvida... No se puede olvidar, es muy difícil, pero... Siempre pueden ayudar un poco... No me refiero a drogas, alcohol u otras cosas, me refiero a apoyarse en algo, dejarse caer simplemente...

Para alcanzar nuestra felicidad, necesitamos la felicidad de los demás... Necesitamos... Se hacen muchas tonterías en la vida, pero vidas solo hay una y en realidad son dos putos días, 48h en las que tienes que hacer lo que te propongas y lo que puedas, hay que disfrutar de todas las cosas, en ningún momento incito ha hacerlo, no es una obligación, es una sugerencia... Además, todo engloba muchas cosas, y una de esas, puede causarte problemas, pero tenemos una cabeza para pensar, no todos somos iguales, por eso cada uno tiene una opinión diferente.

No puede ser... Yo no quiero que se acabe... ¿Por qué? El final no existe, es el producto de nuestra imaginación... Al igual que la vergüenza. Todos tenemos un mundo interno, todos hemos soñado, todos llegaremos a ser cosas que nunca tuvieron relación alguna con nosotros... Aún que existen las metas.

El mundo es un cóctel de personalidades agradables, no tan agradables, odiosas, increíbles... Pero si una cosa estoy aprendiendo, es que todo el mundo puede vivir y juntarse con todo el mundo.

Conclusión:
No sé lo que hacer con mi vida, por eso escribo, me entretengo.
Nunca te olvides, de este gilipollas.

¿Cómo podemos ver las cosas?

Sí, la respuesta gilipollas es con los ojos o gilipolleces de ese calibre.

Ahora en serio, me refiero a los sentimientos que las personas esconden, o lo que te hacen ver pero en realidad es todo lo contrario, o simplemente sabes si dice la verdad o miente.

Esto nos lleva a pensar, en el momento en el que una persona, nos dice a lo mejor que confiemos en ella, en ese momento, esa persona asume una responsabilidad que le otorgamos y dependerá de ella hacer lo que debe o no, pero quién nos asegura que lo hará o no... O por ejemplo, el hecho de hacerle un favor a alguien, puedes o hacerlo o no, pero nah... Me estoy desviando...

La cosa es la siguiente, ¿Qué es una palabra? Pues no es la asquerosa definición que supuestamente debería de saber pero que me da un poco igual. Una palabra es lo peor con lo que te puedes encontrar... O el tesoro más valioso del universo.

¿Por qué? Pues por la razón de que una palabra, puede decirse de varias formas, por ejemplo, "¡Gilipollas!" si yo grito eso, se entiende que he insultado a alguien, o algo parecido, pero si me acerco a una chavala y se lo susurro al oído, ¿Producirá el mismo efecto? "Gilipollas..." Bueno, un ejemplo más interesante, "¡Me vas a comer toda la polla!" que no es lo mismo que en el oído de una chavala y con voz tontorrona, "¿Me vas a comer toda la polla?" O eso creo yo... Pero en fin, paranoias todo a fin de cuentas.

"Te quiero" dos palabras de doble filo, puede doler, o puede aliviar. Pero... ¿Cuándo se dice de verdad?, ¿Cuándo merece la pena confiar en esas palabras?, ¿Qué nos hace decirlas?. Son muchas cosas para tener 16 años (Y sí, a partir del número doce, se pueden escribir los números).
Por eso, no se puede confiar en nada en realidad, por que vale, yo puedo llegar un día, y decir, "Quilla, que te quiero", puedo mirarla a los ojos, agarrarla de la cintura, besarla... Un beso... Otra paranoia... ¿Qué carajo significa un beso?, ¿Qué carajo significa follar? Por que perfectamente se puede besar y follar sin sentir nada en absoluto, simplemente tomarlo como un juego, ¿Cuándo sabemos que es de verdad?

Todo es una mierda, por que por esta regla de tres no se debería de confiar en nadie, ya que perfectamente puede decirte X y meterte una puñalada por la espalda, pero bueno... Las palabras duelen...
Pero no estoy para gilipolleces y mucho menos para andar con paranoias y demás, ya que intentaré vivir al límite, y intento vivir según mi ética, por que se trata de lo que yo deseo, siento y pienso, que sí, coño, que puede salirme como una puta mierda... Pero entonces necesitaré el apoyo de aquellos que siempre estuvieron, están, estarán conmigo.

Para concluir, creo, tengo que decir que hay que divertirse, que vidas solo hay una, son dos putos días, que no merece la pena dejarse controlar por terceras perdonas, simplemente hay que echarle cojones a la situación y confiar en que saldrá bien.

La confianza, otro punto interesante... Al igual que la autoestima y demás cosas. Merece la pena confiar en uno mismo, merece la pena tener la autoestima por las nubes, que nada te pueda hundir y que siempre luches por nadar hacia la superficie para respirar. ¿Cómo conseguir eso? Quiérete a ti mismo/a por encima de todo, como si la vida te fuese en ello, crea tu burbuja, tu universo paralelo.

¿Qué elementos son necesarios para ser feliz? Yo soy feliz, y vuelvo a lo de antes, no puedo engañarme a mi mismo, a los demás sí, y según quien más o menos fácil, pero una cosa esta clara, confío, y si no estoy bien, se enterará quien se deba enterar, pero el apoyo de un amigo es lo más bonito que se puede recibir en el mundo y más, si es de una persona del sexo opuesto, eso sí es una amistad contundente.

Creo que es todo, estoy desahogado y me sigo sintiendo bien conmigo mismo, desearía que nadie estuviese mal... Recientemente, veo a mis amigos, por que así los considero a todos/as hasta que me demuestren lo contrario, estar mal, llorar, lamentarse... Por cosas que a lo mejor yo no puedo evitar o no consigo animarlos en absoluto... Eso no mola nada.

Joder, al carajo ya todo, me siento bien, estoy vivo, disfruto lo que puedo, me queda vida por delante y quiero vivirla a vuestro lado... Me siento seguro de esta manera, no me juzguéis únicamente por mis actos sin escuchar mi versión de los hechos y mis razonamientos, que vale coño, algunos nos tienen ni pies ni cabeza, pero están ahí, y ya está, supongo, ya está bien, ya pasó, necesito un descanso, Feria cansa mucho y ha sido una locura, pero he aprendido mucho, y de mucha gente y...

No me conozcáis por lo que la gente dice que soy, dejad que demuestra yo mismo como soy.
Confiad.
Adiós.

Fuck Friend = Sex Friend
Mañana más, pero no mejor, por que es imposible.
La mejor manera de vencer a la tentación, es cayendo en ella.

Todo es una mierda

Hay días, bastantes días, en los que desearía no haberme levantado de la cama, o simplemente no vivirlo, que se vaya todo al carajo. 
Mi personalidad de pasota tiene sus límites, mi paciencia, mi cordura, mis esperanzas... Pero coño, lo que no pueden hacer, es joderme todos los días de mi vida con algo, siempre hay algo que me jode el día, siempre.
¿Por qué? Joder, por qué, todo siempre es igual...
La gente me trata como le da la gana, unos me hacen esto, otros me hacen lo otro... Otros muchos dicen tal cosa, después otra, otra, otra... Que si estoy enfadado contigo por X asunto, que me tocas las pelotas, que si esto, que si lo otro... 
Daría lo que fuera por restregarle toda la mierda a todo el mundo. Que se callen ya la puta boca los que hablan demasiado y que se dejen oír lo que callan. 
Tsss... Todo el mundo me cuenta algún trapo sucio por ahí, que sí, que seré la polla como amigo y estaré ahí cuando alguien lo necesite... Pero lo que menos quiero es que se metan en mis asuntos, hagan con mi vida lo que quieran ellos y encima de todo yo tenga la culpa... 
Sí, violento, y una mierda, me gustaría partirle la cara ahora mismo a cualquiera que se cruzace por delante mía con intención de joderme... 
Y decían que el Club de la Lucha era malo para mi, que me perjudicaba, que me hacía daño, que me autodestruía... No soplapollas... El Club solo me hacía desatar toda esta mierda sin ningún problema y de manera controlada.
Esto no sirve de nada, bueno sí, me desahogo... Un poco... 
Pfff... No sé como sigo vivo... No sé como aguanto tanto...  No sé hasta cuando aguantaré... Solo sé, que no soy nada. 
Pero tengo sentimientos, tengo sangre, a mi me duele al igual que a cualquiera, yo lo sufro, yo lloro, yo me emociono... No sé... Yo también he sentido amor, yo también me he enfadado... Joder, que no soy de piedra, que tengo un corazón, que soy humano, que soy como tú, como él, como todos... 
Soy un Gilipollas. Un Gilipollas atrapado en alguna parte. Atrapado por todo lo que odia. 
Me siento vacío. Muy vacío... No sé ya lo que hacer... Te lo digo en serio, me haces falta, es que necesito estar contigo.
Mi vida es una puta mierda.

Recuerdos (momentos del pasado que guardamos)

Un recuerdo.

No sé, ese momento que vivimos y merece la pena recordarlo por siempre o momentos trágicos y malos que también se recuerdan según te afecten en la moral.

Puede que haya vivido poco, muy poco para lo que me debe de quedar, pero aún así, sé que tengo muchos recuerdos increíbles en mi cabeza. Momentos épicos, risas y carcajadas, besos y momentos románticos, pesadillas...

Merece la pena ser un puto loco que no hace más que vivir la vida al límite, eso es bueno, en mi opinión, porque vives muchas cosas, las vives todas y no sé, eso después cuando te paras a pensar, tienes todo un mundo de emociones fuertes que hayas vivido, de momentos alocados y divertidos, de todo. La clave está en poder hacer tantas cosas.

Hablo de cosas que la gente no prueba por miedo a lo desconocido. Alguien me enseñó, que viajando creces como persona, pues yo digo que viviendo experiencia también se crece como persona. Las experiencia pueden ser como los sabores, dulces, amargos, picantes, ácidos... Algunos te dejarán un mal sabor de boca, otros te dejarán con ganas de mucho más.

Es raro, intentar pensar como una persona que no cree lo mismo que tú piensas de las cosas, es totalmente ilógico pensar que alguien, no quiere hacer lo mismo que tú por miedo, pánico, por que es raro, por que es nuevo, por que tú antes no lo hacías... 
Da igual, no lo entiendo, por eso me limito a hacer caso y olvidarme del tema.
Pero esa no es la solución a nada, lo único que hago es dejar el problema atrás y cuando eso, el problema volverá, y volverá, y volverá.

La rutina... Que puto invento. Hacer siempre lo mismo, vivir día tras día lo mismo, hacer lo mismo, levantarte igual, acostarte de la misma manera, ducharte, vestirte, hacer la cama, comer...
Eso es un puto asco, es todo igual, siempre es igual, nadie lo va a cambiar para que yo me sienta mejor. Tengo que ser yo mismo quien lo tiene que cambiar, tengo que darme cuenta, de que si esto no va conmigo, o me pierdo por ahí buscando cosas nuevas, o no sé qué opciones tengo para sobrevivir a la rutina, a la monotonía, a "Otro día más, la misma mierda."

En una vida, se necesitan emociones fuertes, la gente necesita hacer cosas, que... Las excite. No sé, ese sentimiento que todos hemos probado, que te recorre todo el cuerpo, que se transforma en nervios, que empiezas a temblar, que no sabes lo que estás haciendo hasta que lo repites dos o tres veces...
Esa excitación, te lo puede dar la cosa más estúpida del mundo, como llamar para alquilar una casa, o la cosa más extraña del mundo, llamar a unos colegas para pegarnos, la más bonita del mundo, momentos tensos en el amor, un primer beso inesperado, una reacción inesperada... Algo inesperado.

Según creo yo, los mejores momentos, se consiguen de manera inesperada, por sorpresa, "Salen solas", no sé. Una fiesta sorpresa, golpear, disparar una escopeta, hacer cosas... Ya me he liado con tanto recuerdo. 

En conclusión, pienso que la vida, nos ha otorgado ya una posibilidad de hacer algo grande, y pienso que por mi parte no la aprovecho, por que vale, a lo mejor no pido que cada día tengo que hacer algo alucinante, algo nuevo, algo... Inesperado. Sin embargo, estaría muy bien. 

* Esto solo es una manera de desahogarme mejor que otras. Lo único que hago es expresar lo que tengo en la cabeza de forma que otros lo puedan entender, si no lo entienden pues nada.

Firmado:
SPD

Carta

Hola, espero que te encuentres bien y seas feliz. En estos momentos, estoy pasando malos tragos, pero me reconforta saber que cuando llegue a casa estarás ahí. No hay noche que no mire a las estrellas y me acuerde de ti, amada mía.

Hoy ha sido un día duro, perdimos a unos cuantos de mi escuadrón en una emboscada que nos tendieron cuando pasábamos por un bosque en busca de las provisiones que nos traía un helicóptero destruido por el enemigo a mitad del camino, también me encargaron la búsqueda de supervivientes pero no salió ninguno vivo.

De vuelta a la base nos topamos con más tropas enemigas, solo que esta vez estaban atacando nuestra base a gran escala. Solté las provisiones en unos matorrales, cogí mi M16 y organicé a mi pelotón para combatir. Una vez en marcha, y decididos, fuimos disparando a toda costa al enemigo, desgraciadamente eran demasiados y muy bien equipados. Recuerdo que no me dio tiempo a cubrir a mi Tte. cuando ya tenía una bala en el hombro izquierdo. Noté, como algo puntiagudo y caliente, atravesara mi piel como si se tratase de mantequilla y esparcía mi sangre por todos lados. Caí al suelo consciente aún para ver, como le cortaban el cuello a mi Tte. con un machete.

Desperté de un puñetazo en la barriga, lo veía todo borroso, y escuché la voz de mis hombres. Yo estaba de espaldas apoyado en una pared, con las manos y pies atados, una mordaza en la boca y un hombre aguantándome de los pelos para que lo viera todo. Fueron matando uno por uno a mis soldados, a mis compañeros, a los que ya consideraba amigos y a otros familia.

Dave una bala en la cabeza que le atravesó el cerebro, Charlie torturado amputándole cada uno de los dedos y luego un machete le estirpó el corazón, Tom... Le pegaron hasta dejarlo inconsciente, después lo abrieron en canal con una navaja y le pisotearon las costillas hasta clavárselas en los pulmones.

Lamento la triste presentación, he encontrado esto en uno de los cadáveres de ahora mis compañeros muertos de celda y he conseguido escribir con la vieja pluma de Dave, decía que le daba suerte. Sé perfectamente lo que será de mi, llevo aquí dos días y he visto más casos como el mío, te hacen sufrir psicológicamente y luego te eliminan en la plaza central por diversión.

Según mis cálculos, soy el siguiente, pero no les voy a dar el placer de hacerme eso a mi, no. Escribo esta como mi última carta de amor y confío en que te llegue, tarde o temprano.

Por favor, sé feliz y recuérdame siempre en el seno de tu corazón.

Te quiero.

¿Qué te voy a contar que no sepas?

Aquí estoy, una vez más, en un intento de desahogarme con el mundo.

En fin, no sé si esto servirá de algo, no sé si alguien conseguirá leer estas entradas tan largas y pensar un poco como yo, en el sentido de ponerse en mi lugar y entenderme.
Las cosas no son lo que parecen... La confianza es una persona, resulta que es algo muy complejo y complicado, puesto que a penas existe por lo que se ve.

La gente siempre se va a meter en tu vida... No sé por qué... Quizás las suyas son aburridas y quieren ocupar más de una.
Normalmente, compartes una vida, cuando estás saliendo con alguien... En mi caso no. Comparto mi vida con quien está ahí para ayudarme y compartir la suya también.

Te quiero. No lo creo. Es una frase complicada. Hay momentos en los que se dice de verdad, de corazón, pero bueno, las palabras siempre han sido armas de doble filo, nunca se sabe.
La manera de dar un beso, tan simple como es un beso en la mejilla, pues yo creo que ahí hay muchos secretos. Siempre me acabo desviando de mi tema. Un beso de verdad, de esos que dices tú: "Bofff... Me quiere." No se da todos los días, pero tampoco sé cuando.

Las maravillas de la amistad y los contras que tiene me llevan a un estado de gilipollez aguda. Y solo deseo desaparecer, quitarme del medio, e intentar que la tormenta pase... Ya no sé en lo que pensar... No sé como matar mi tiempo.

La violencia... Tsss... No es tan mala... Cada cual tiene sus ideas. A lo mejor a ti no te importa verla llorar... Pero a mi sí... O a mi no me importa que te pase tal cosa... Pero a ti sí...
Quiero... No sé... Un golpe... Nah... ¿Para qué? ¿Un disparo? Sí... Eso sí mola... Airsoft o Paintball... Es una manera de desatar mucha furia y rabia... Pero no sé, si comparamos cosas... Es lo mismo, todo lo relacionado con la violencia es siempre igual, siempre estás tú, tu objetivo y el daño.
Tú te defiendes ante una "amenaza". La "amenaza" se defenderá contra ti. El daño es mutuo. Yo te pego, tú sufres. Tú me pegas, yo sufro.

La falta de agua en el organismo es muy mala... Hay que tener cuidado y beber con mucha frecuencia... Pínchate las botellas de dos litros como si fueran pipas.

Me relaja mucho que masajeen mi espalda y me traten bien, con normalidad y tranquilidad... Eso me gusta mucho y consigue un gran efecto en mi. No pido una noche de sexo loca. Solo que me den un poco de cariño, solo pido eso, con eso soy feliz, me tranquilizo y me relajo mucho...

Los sentimientos son confusos. Nunca sabes de verdad lo que sientes, lo que necesitas, lo que te pasa... No sé... Será que soy una persona rara, que eso justamente me considero, no soy normal. Pero bueno, la vida es así y a mi me gusta. Mentira. 

No sé qué carajo voy ha hacer con mi vida. Es una mierda, todo es un desastre. No hago más que preocuparme, sonreír a todos y seguir preocupado y pensativo... Da igual las veces que me preguntéis, las veces que lo intente explicar y las veces que me aconsejéis... Los problemas parecen que nunca se resuelven bien... Y pufff... Siguen ahí... 
Como la herida de un cuchillo... Al principio puede ser profunda, dolorosa y sangrienta... Pero bueno, se puede curar más o menos, aún que te quedará marca.
Marca. 

Todos estamos marcados. Elegimos lo que queremos ser, lo que necesitamos en cada momento y como queremos que nos conozcan. Puta reputación, puta dignidad y puta... Mierda, no recuerdo ahora la palabra, pero yo me entiendo, no vosotros a mi.

Una vez más la cosa no acaba aquí. Solo hago una pausa.

Creo que es de noche

Aquí, por la noche, dando vueltas en la cama de un extremo al otro y pensando. Pensando como si no me fuera a despertar mañana, pensando en toda mi vida, por corta que sea, todas las experiencias vividas, todos los momentos y todos los caminos recorridos.

Estoy aquí, soy yo, ¿o no? No lo sé. 

Todo ha cambiado. Ya nada o casi nada es como era antes. ¿Echo de menos aquellos recuerdos, aquellos momentos? No sé. Mis alegrías y mis penas de hoy no me desagradan. Sobrevivo con lo que llevo encima de los hombros. 

Una vez más, ya me quedo sin palabras y no sé qué más relatar. Puesto que el mundo no se acabó el 21/12/2012 ahora hay que seguir viviendo. Eso acarrea cargar con todo lo que se te venga encima, aguantar, luchar, sobrevivir y no desanimarse ni perder la sonrisa. 

Es triste ver a una persona que no sonría... La sonrisa es la mejor manera de desahogarse, riendo. Hay que reír de los problemas, para que no duelan o duelan un poco menos. Les ponemos una tirita a todos y la psicología hará el resto.

Todo cambia, para bien o para mal, todo cambia y no vuelve a la normalidad. ¿Normalidad? Nunca hubo un estado normal, solo momentos en los que la felicidad llegaba a más personas, momentos en los que todos hablábamos con todos, momentos en los que no había peleas ni discusiones... Momentos en los que permanecíamos unidos...

No, no soy una excepción a la regla de que todo cambia. Yo también cambio. Pero yo no noto mi cambio, ya que me sigo viendo igual, actúo de manera normal para mi y soy feliz. Eso es importante, buscar la felicidad. Siendo feliz... Se vive mejor.

No todo el mundo es feliz por X asunto, pero... Yo diría que se puede solucionar. La mente es un arma muy poderosa... Tanto si la usas contra otros como si la usas contra ti mismo... Las palabras solo son un juego de azar, a veces dices lo correcto y a veces no.

No soy yo, eres tú. Lo que pasa es que no te das cuenta.

Podemos imaginarnos infinidad de cosas, nuestra capacidad para evadirnos mediante el pensamiento y la imaginación es enorme. Pero solo sabemos usarla para sentir cosas que no son, para pensar e imaginar situación desastrosas que nos causan dolor o para hacer daño a otras personas, a las que en realidad queremos. Las queremos de verdad.

El reloj de la vida sigue avanzando, pero yo sigo aquí, tumbado, escribiendo algo que posiblemente nadie lea, pero que por suerte o desgracia, yo con esto, me desahogo y me libero de mis preocupaciones, de mis gilipolleces, de mis mentiras...

Cuando una persona, entra en tu vida sin darte cuenta y le empiezas a coger cariño sin notarlo, a apegarte más sin percibir nada y de pronto, pues nada, te ves que te hace falta, que necesitas de esa persona para estar completo, que te hace reír, que os divertís juntos, que esto, que lo otro... Eso es muy bonito.

Siempre me ha sorprendido la manera en la que llegué a este punto... En realidad, fue sin casi percatarme de lo que hacía, aparecí aquí y ya pues... Todo tiene arreglo. Un error del pasado queda en el pasado como error, pero puede aparecer en el futuro como algo bien hecho. El tiempo, cura heridas y hace que con él, olvidemos cosas... Dolor, miedo, malos recuerdos, buenos, sensaciones, sentimientos, momentos... Y desaparecen.

Ya creo que estoy mejor, voy a desaparecer yo también un rato, perderme del mapa, estoy cansado.
Mañana, mañana, mañana...

Buenas noches. Dulces sueños. Descansa... 

Escrito por mi, para desahogarme un momento antes de dormir y después de un día de idas y vueltas... 

Cute.

Aquí sigo tiritando en la noche oscura

De un momento a otro, la vida te da un vuelco y se te hunde el barco entero. A veces, el barco vuelve a flotar con dificultades, pero otras veces, pues, simplemente se pierde y no se vuelve a saber nada más de él hasta después de mucho tiempo, cuando a alguien le interese su pasado. Tu pasado.

Debo reconocer que no sé lo que hago aquí, despierto, frente a la pantalla aún encendida del ordenador.

En realidad, no me gusta ser tan imaginativo. Puede que tenga geniales ideas para dejarte con la boca abierta, puede que piense cosas que al hacerlas se te acelere el corazón, generando así adrenalina, o simplemente, no sé, hacerte llorar. 

¿Sabes? Mi historia no comenzó así. 
Yo me consideraba alguien del montón, uno más, un cero a la izquierda.
Sigo siendo el mismo.

Mi problema ahora es que pienso demasiado, de un granito de arena te formo un gigantesco castillo. Por una tontería, acabo fatal. Supongo que me he vuelto un blando, puede que en realidad si tenga sentimientos, no como por ahí hay personas que piensan que soy un insensible. Yo también sangro.

No sé lo que digo. Deliro. Por más que pienso, no logro encontrar un camino. Y si lo encuentro, me encargo inconscientemente de bloquearlo y que me cueste mucho volver a retomarlo.

Help me.

De esta forma, me ayudo a mi mismo, así dejo de pensar, lo dejo todo ahí puesto y nada, me desentiendo del asunto. Si lo leen, que lo lean, si piensan cosas que no son, que las piensen.

Ni yo mismo sé cómo soy. Indeciso, temerario, capullo, loco, increíble, anormal, raro, cabezota, soñador, amable, borde, imbécil, hipócrita, egoísta, pesado, solitario, pensador... Y un largo Etc...

La conclusión de estos textos, suele ser la mejora notable de mi actitud y la libertad de haberme desahogado de todo el peso.

Supongo que hay cosas que no puedo escribir, hay momentos que no puedo recordar, hay lugares a los que no puedo ir, hay cosas que no puedo hacer.
¿No puedo? o ¿no quiero?, ¿no debería?...

Las entradas esta tan largas me dan una tranquilidad... Me encanta escribir. Lo que pasa es que no tengo historias emocionantes que contar, pero, debo hacer algo con mi vida, para que mis nietos tengan aventuras y anécdotas interesantes que escuchar. Cosas que aprender. Libertad para elegir. 

Se me parte el corazón y se me escapa el alma cuando pienso.

Good Noches.
SPD.