Todo igual

No soy una mera sombra que sigue tus pasos sin preguntar o que te imita en todo lo que haces o que simplemente te sigue bien de cerca. Yo tengo mi propia personalidad, yo decido lo que hacer y lo que no hacer, lo que está bien y lo que está mal. Estoy hasta los cojones de que digan que yo debo ser tu reflejo, que tengo que pasar más tiempo contigo, etc...

NO QUIERO.

Aquí ninguno es un santo y de primeras digo que yo mucho menos, pero joder, yo tengo mis principios y mis cosas. Yo no voy por ahí haciendo todo lo que tú haces que creerás incluso que está bien, que haces bien las cosas, que a la gente le gusta, que... Ojj Es una pérdida de tiempo.

Yo no soy perfecto, ni lo seré, pero no trates de buscarle más defectos a tus seres queridos por así decirlo, porque yo ya estoy muy confuso, el alcohol me hace delirar.

No sé lo que digo... Lo que sé es que no quiero permanecer detrás de ti, yo también sé brillar y a lo mejor incluso mejor que tú. Ten cuidado con las cosas que haces y demás, pueden ser muy peligrosas para ti mismo incluso.

Una vez más...

Ahora pierdo el control sobre mis actos.

Ya ha pasado, no sé qué hacer con mi vida a partir de ahora, solo se me ha ocurrido aislarme en mi mismo y olvidarme del resto, aún que cabe destacar que no funciona para nada. No tengo ganas de salir a la calle, no tengo ganas de ver ni hablar con nadie. Me declaro en estado de asocial.

¿Sabes? Al despertarme me sentía bien, era un día nuevo y me despertó una voz amistosa, me alegré al oírla, pero ya esa alegría se ha ido por la ventana que he dejado abierta para que entre el viento. He faltado a la quedada que había planeada para hoy, no creo que salga esta tarde, no me voy a quitar el pijama... Solo me queda esperar aquí.

Móvil apagado, PC sin posibilidad de ningún tipo de chat o responder a nada, solo escribo, leo y veo.

La cosa es que en verdad no entiendo porqué estoy así... No es el fin del mundo, dicen que puedo remontar... Es vergüenza, estoy avergonzado. Y no sé curar la vergüenza de este estilo.

Una preciosa mañana tirada y esparcida por todos lados, llevaré cuatro horas jugando a la Play sin descanso, cuatro horas en las que se me ha olvidado quien soy, lo que hago, lo que me caracteriza, lo que ha pasado... Ahora el recuerdo vuelve a estar ahí, pero es más flojo... Han hecho todo lo posible por contactar conmigo y ha dado resultado, no hay censura en este ámbito, pero me falta algo más...

Un pequeño gesto de preocupación.

Solo... Fueron dos segundos...

Solo fueron dos segundos, los que duró el momento, pero, podría escribir miles de páginas narrando.

Recuerdo, que al principio, se me vinieron a la cabeza muchas cosas para hacerte, pero, no quise ser impulsivo por culpa de tu reacción, tenía miedo, desconfiaba...
Hablamos, y la cosa se tranquilizó un poco, pero, yo sentía una presión fuerte en el pecho, y no podía pensar con claridad... 
Empezaba a sentir mucha calor, y me sentía colapsado, no quería que te fueras, y necesitaba entretenerte...

Justo antes de que salieras por la puerta, apagaste la luz, te agarré, me senté y ahí comenzó mi pequeño momento... Fue, una experiencia encantadora, tierna, serena, bonita, dulce... Me encantó estar de nuevo entre tus brazos, tu cabeza sobre la mía, tus brazos rodeando mi cuerpo y con mis manos sintiendo tu cintura... 
Velozmente, te presioné un poco sobre mi, quería sentirte cerca, quería escuchar tus pensamientos, oír tu corazón latir... Y no dejarte ir...

Entonces... Comenzaron los dos segundos, en el momento, en el que nos separamos ligeramente, y nuestras miradas coincidieron simultáneamente. Ahí, querida mía, fue cuando comenzó mi infinito. Un infinito, que por desgracia terminó en el tiempo, pero jamás, de los jamases, terminará en mi memoria...

En esos dos segundos, fueron cuando más sentí, cuando más me llenaste, cuando más vivo me sentí... Cuando deseé fuertemente, besarte.
La imagen de tu rostro, lindo y brillante.
Tu sonrisa oculta, que me transmitía sentimientos de anhelo por tus labios, tus besos, tu lengua, tu boca y por verte reír otra vez.
Tus ojos... Bueno, tus ojos, son marrones, oscuros, pero, los encontré bonitos cuando me paré a mirarlos fijamente, pero cuando nuestras miradas coincidieron, en esos dos segundos, yo veía reflejado en tus ojos el universo, las estrellas, las constelaciones, el infinito, y tu mirada fija en mi... Ahí, fue cuando solo existíamos tú, mi corazón latiendo y yo.

Por desgracia... Ese momento terminó, de forma brusca, y tuvimos que encaminarnos hacia el lugar señalado. Lo más triste, fue no seguir el "Carpe Diem", dándome cuanta poco más tarde, que habías deseado besarme, al igual que yo contigo.

No quiero ser normal...

La normalidad en el mundo, lo que comúnmente se conoce por las cosas corrientes y molientes, las de todos los días, las que todo el mundo hace porque se consideran aptas y civilizadas. Una polla.

A mi no me gusta ser normal, es decir, no me gusta hacer lo que hace la gente normalmente, pero es en el sentido de todo siempre igual. Yo no te voy a dar tus regalos de navidad así por las buenas, yo los voy a comprar a conciencia, los voy a envolver echándoles mi colonia para que te acuerdes de mi al abrirlos, voy a ir a tu casa sin que lo sepas y te los voy a esconder por tu cuarto, dejando una carta que diga que tienes que buscarlos. Yo no quedo contigo para ver una película y ya está, no, yo te preparo mi dormitorio con poca iluminación, te pongo dos o tres velas encendidas y repartidas para alumbrar bien el cuarto, e incluso preparo el cuarto de baño también con velitas y a oscuras por si te interesa un cambio de planes.

Esas cosas me encantan y no las hace cualquiera así porque sí... El otro día le envié una carta, a veces aparezco en su casa para cenar sin más, otras la sorprendo cuando sale de clases... Y así una infinita lista de cosas que creo, que yo solo hago y que me gustaría obtener por ellas un poco de reconocimiento, porque no soy una persona normal, ni me gusta serlo, yo quiero que sepas que soy diferente y que no sigo reglas generales...

Después de estas pamplinas y eso, no sé lo que pensar ya.
Mola ser diferente al resto.

La verdad

No estoy deprimido... Simplemente me he dado cuenta, de que toda una vida se puede ir al carajo por un simple movimiento en falso...

En un mal momento, una droga puede matarte, puedes volverte adicto a una sustancia, puedes morir por una enfermedad, puedes ser alcanzado por una bala, atravesado por una navaja, tirado por una ventana o se te puede parar el corazón sin más una mañana...

Pero, también creo en los buenos momentos, una amistad que te dure toda la vida, un gran amor que nunca olvides, un día inolvidable con los amigos, un día en la playa o el campo con la familia, sentirte querido allá donde vas, un beso, tu graduación de 4º de ESO...

Pero la vida es una mentira... O una gran verdad... Yo que sé.

De pronto te levantas una mañana muy feliz y tu felicidad puede caer en picado cuando te das cuenta de "algo malo" y pufff... Solo se ven lágrimas, lágrimas por todos lados, necesidad de olvidar, ganas de explotar, temor por desaparecer, impaciencia...

No existen personas iguales, pero sí parecidas, no todos los tíos son unos capullos, no todas las mujeres son unas incomprendidas, no todo debe salir mal siempre, no todo tiene por que doler siempre...

Hay cosas, que, no sé, son difíciles de explicar cuando las sientes y por esa impotencia, pues, pasan muchos trenes, se pierden, no regresan... Esto es una gilipollez, pero no sé, es como explicar y plasmar lo que pienso ahora mismo, le doy muchas vueltas a la tortilla y pienso demasiado las cosas, mientras que otras cosas me salen solas, instantáneas...

Una necesidad... Pfff... Necesitar algo de verdad, es... Son las ganas de tener/hacer algo creo yo, pero una necesidad vital. Necesito a X persona, necesito esos zapatos, necesito un abrazo, te necesito...

Los problemas son los que de verdad llevan a una persona a un límite que no quiere y después no olvida... No se puede olvidar, es muy difícil, pero... Siempre pueden ayudar un poco... No me refiero a drogas, alcohol u otras cosas, me refiero a apoyarse en algo, dejarse caer simplemente...

Para alcanzar nuestra felicidad, necesitamos la felicidad de los demás... Necesitamos... Se hacen muchas tonterías en la vida, pero vidas solo hay una y en realidad son dos putos días, 48h en las que tienes que hacer lo que te propongas y lo que puedas, hay que disfrutar de todas las cosas, en ningún momento incito ha hacerlo, no es una obligación, es una sugerencia... Además, todo engloba muchas cosas, y una de esas, puede causarte problemas, pero tenemos una cabeza para pensar, no todos somos iguales, por eso cada uno tiene una opinión diferente.

No puede ser... Yo no quiero que se acabe... ¿Por qué? El final no existe, es el producto de nuestra imaginación... Al igual que la vergüenza. Todos tenemos un mundo interno, todos hemos soñado, todos llegaremos a ser cosas que nunca tuvieron relación alguna con nosotros... Aún que existen las metas.

El mundo es un cóctel de personalidades agradables, no tan agradables, odiosas, increíbles... Pero si una cosa estoy aprendiendo, es que todo el mundo puede vivir y juntarse con todo el mundo.

Conclusión:
No sé lo que hacer con mi vida, por eso escribo, me entretengo.
Nunca te olvides, de este gilipollas.

¿Cómo podemos ver las cosas?

Sí, la respuesta gilipollas es con los ojos o gilipolleces de ese calibre.

Ahora en serio, me refiero a los sentimientos que las personas esconden, o lo que te hacen ver pero en realidad es todo lo contrario, o simplemente sabes si dice la verdad o miente.

Esto nos lleva a pensar, en el momento en el que una persona, nos dice a lo mejor que confiemos en ella, en ese momento, esa persona asume una responsabilidad que le otorgamos y dependerá de ella hacer lo que debe o no, pero quién nos asegura que lo hará o no... O por ejemplo, el hecho de hacerle un favor a alguien, puedes o hacerlo o no, pero nah... Me estoy desviando...

La cosa es la siguiente, ¿Qué es una palabra? Pues no es la asquerosa definición que supuestamente debería de saber pero que me da un poco igual. Una palabra es lo peor con lo que te puedes encontrar... O el tesoro más valioso del universo.

¿Por qué? Pues por la razón de que una palabra, puede decirse de varias formas, por ejemplo, "¡Gilipollas!" si yo grito eso, se entiende que he insultado a alguien, o algo parecido, pero si me acerco a una chavala y se lo susurro al oído, ¿Producirá el mismo efecto? "Gilipollas..." Bueno, un ejemplo más interesante, "¡Me vas a comer toda la polla!" que no es lo mismo que en el oído de una chavala y con voz tontorrona, "¿Me vas a comer toda la polla?" O eso creo yo... Pero en fin, paranoias todo a fin de cuentas.

"Te quiero" dos palabras de doble filo, puede doler, o puede aliviar. Pero... ¿Cuándo se dice de verdad?, ¿Cuándo merece la pena confiar en esas palabras?, ¿Qué nos hace decirlas?. Son muchas cosas para tener 16 años (Y sí, a partir del número doce, se pueden escribir los números).
Por eso, no se puede confiar en nada en realidad, por que vale, yo puedo llegar un día, y decir, "Quilla, que te quiero", puedo mirarla a los ojos, agarrarla de la cintura, besarla... Un beso... Otra paranoia... ¿Qué carajo significa un beso?, ¿Qué carajo significa follar? Por que perfectamente se puede besar y follar sin sentir nada en absoluto, simplemente tomarlo como un juego, ¿Cuándo sabemos que es de verdad?

Todo es una mierda, por que por esta regla de tres no se debería de confiar en nadie, ya que perfectamente puede decirte X y meterte una puñalada por la espalda, pero bueno... Las palabras duelen...
Pero no estoy para gilipolleces y mucho menos para andar con paranoias y demás, ya que intentaré vivir al límite, y intento vivir según mi ética, por que se trata de lo que yo deseo, siento y pienso, que sí, coño, que puede salirme como una puta mierda... Pero entonces necesitaré el apoyo de aquellos que siempre estuvieron, están, estarán conmigo.

Para concluir, creo, tengo que decir que hay que divertirse, que vidas solo hay una, son dos putos días, que no merece la pena dejarse controlar por terceras perdonas, simplemente hay que echarle cojones a la situación y confiar en que saldrá bien.

La confianza, otro punto interesante... Al igual que la autoestima y demás cosas. Merece la pena confiar en uno mismo, merece la pena tener la autoestima por las nubes, que nada te pueda hundir y que siempre luches por nadar hacia la superficie para respirar. ¿Cómo conseguir eso? Quiérete a ti mismo/a por encima de todo, como si la vida te fuese en ello, crea tu burbuja, tu universo paralelo.

¿Qué elementos son necesarios para ser feliz? Yo soy feliz, y vuelvo a lo de antes, no puedo engañarme a mi mismo, a los demás sí, y según quien más o menos fácil, pero una cosa esta clara, confío, y si no estoy bien, se enterará quien se deba enterar, pero el apoyo de un amigo es lo más bonito que se puede recibir en el mundo y más, si es de una persona del sexo opuesto, eso sí es una amistad contundente.

Creo que es todo, estoy desahogado y me sigo sintiendo bien conmigo mismo, desearía que nadie estuviese mal... Recientemente, veo a mis amigos, por que así los considero a todos/as hasta que me demuestren lo contrario, estar mal, llorar, lamentarse... Por cosas que a lo mejor yo no puedo evitar o no consigo animarlos en absoluto... Eso no mola nada.

Joder, al carajo ya todo, me siento bien, estoy vivo, disfruto lo que puedo, me queda vida por delante y quiero vivirla a vuestro lado... Me siento seguro de esta manera, no me juzguéis únicamente por mis actos sin escuchar mi versión de los hechos y mis razonamientos, que vale coño, algunos nos tienen ni pies ni cabeza, pero están ahí, y ya está, supongo, ya está bien, ya pasó, necesito un descanso, Feria cansa mucho y ha sido una locura, pero he aprendido mucho, y de mucha gente y...

No me conozcáis por lo que la gente dice que soy, dejad que demuestra yo mismo como soy.
Confiad.
Adiós.

Fuck Friend = Sex Friend
Mañana más, pero no mejor, por que es imposible.
La mejor manera de vencer a la tentación, es cayendo en ella.

Todo es una mierda

Hay días, bastantes días, en los que desearía no haberme levantado de la cama, o simplemente no vivirlo, que se vaya todo al carajo. 
Mi personalidad de pasota tiene sus límites, mi paciencia, mi cordura, mis esperanzas... Pero coño, lo que no pueden hacer, es joderme todos los días de mi vida con algo, siempre hay algo que me jode el día, siempre.
¿Por qué? Joder, por qué, todo siempre es igual...
La gente me trata como le da la gana, unos me hacen esto, otros me hacen lo otro... Otros muchos dicen tal cosa, después otra, otra, otra... Que si estoy enfadado contigo por X asunto, que me tocas las pelotas, que si esto, que si lo otro... 
Daría lo que fuera por restregarle toda la mierda a todo el mundo. Que se callen ya la puta boca los que hablan demasiado y que se dejen oír lo que callan. 
Tsss... Todo el mundo me cuenta algún trapo sucio por ahí, que sí, que seré la polla como amigo y estaré ahí cuando alguien lo necesite... Pero lo que menos quiero es que se metan en mis asuntos, hagan con mi vida lo que quieran ellos y encima de todo yo tenga la culpa... 
Sí, violento, y una mierda, me gustaría partirle la cara ahora mismo a cualquiera que se cruzace por delante mía con intención de joderme... 
Y decían que el Club de la Lucha era malo para mi, que me perjudicaba, que me hacía daño, que me autodestruía... No soplapollas... El Club solo me hacía desatar toda esta mierda sin ningún problema y de manera controlada.
Esto no sirve de nada, bueno sí, me desahogo... Un poco... 
Pfff... No sé como sigo vivo... No sé como aguanto tanto...  No sé hasta cuando aguantaré... Solo sé, que no soy nada. 
Pero tengo sentimientos, tengo sangre, a mi me duele al igual que a cualquiera, yo lo sufro, yo lloro, yo me emociono... No sé... Yo también he sentido amor, yo también me he enfadado... Joder, que no soy de piedra, que tengo un corazón, que soy humano, que soy como tú, como él, como todos... 
Soy un Gilipollas. Un Gilipollas atrapado en alguna parte. Atrapado por todo lo que odia. 
Me siento vacío. Muy vacío... No sé ya lo que hacer... Te lo digo en serio, me haces falta, es que necesito estar contigo.
Mi vida es una puta mierda.

Recuerdos (momentos del pasado que guardamos)

Un recuerdo.

No sé, ese momento que vivimos y merece la pena recordarlo por siempre o momentos trágicos y malos que también se recuerdan según te afecten en la moral.

Puede que haya vivido poco, muy poco para lo que me debe de quedar, pero aún así, sé que tengo muchos recuerdos increíbles en mi cabeza. Momentos épicos, risas y carcajadas, besos y momentos románticos, pesadillas...

Merece la pena ser un puto loco que no hace más que vivir la vida al límite, eso es bueno, en mi opinión, porque vives muchas cosas, las vives todas y no sé, eso después cuando te paras a pensar, tienes todo un mundo de emociones fuertes que hayas vivido, de momentos alocados y divertidos, de todo. La clave está en poder hacer tantas cosas.

Hablo de cosas que la gente no prueba por miedo a lo desconocido. Alguien me enseñó, que viajando creces como persona, pues yo digo que viviendo experiencia también se crece como persona. Las experiencia pueden ser como los sabores, dulces, amargos, picantes, ácidos... Algunos te dejarán un mal sabor de boca, otros te dejarán con ganas de mucho más.

Es raro, intentar pensar como una persona que no cree lo mismo que tú piensas de las cosas, es totalmente ilógico pensar que alguien, no quiere hacer lo mismo que tú por miedo, pánico, por que es raro, por que es nuevo, por que tú antes no lo hacías... 
Da igual, no lo entiendo, por eso me limito a hacer caso y olvidarme del tema.
Pero esa no es la solución a nada, lo único que hago es dejar el problema atrás y cuando eso, el problema volverá, y volverá, y volverá.

La rutina... Que puto invento. Hacer siempre lo mismo, vivir día tras día lo mismo, hacer lo mismo, levantarte igual, acostarte de la misma manera, ducharte, vestirte, hacer la cama, comer...
Eso es un puto asco, es todo igual, siempre es igual, nadie lo va a cambiar para que yo me sienta mejor. Tengo que ser yo mismo quien lo tiene que cambiar, tengo que darme cuenta, de que si esto no va conmigo, o me pierdo por ahí buscando cosas nuevas, o no sé qué opciones tengo para sobrevivir a la rutina, a la monotonía, a "Otro día más, la misma mierda."

En una vida, se necesitan emociones fuertes, la gente necesita hacer cosas, que... Las excite. No sé, ese sentimiento que todos hemos probado, que te recorre todo el cuerpo, que se transforma en nervios, que empiezas a temblar, que no sabes lo que estás haciendo hasta que lo repites dos o tres veces...
Esa excitación, te lo puede dar la cosa más estúpida del mundo, como llamar para alquilar una casa, o la cosa más extraña del mundo, llamar a unos colegas para pegarnos, la más bonita del mundo, momentos tensos en el amor, un primer beso inesperado, una reacción inesperada... Algo inesperado.

Según creo yo, los mejores momentos, se consiguen de manera inesperada, por sorpresa, "Salen solas", no sé. Una fiesta sorpresa, golpear, disparar una escopeta, hacer cosas... Ya me he liado con tanto recuerdo. 

En conclusión, pienso que la vida, nos ha otorgado ya una posibilidad de hacer algo grande, y pienso que por mi parte no la aprovecho, por que vale, a lo mejor no pido que cada día tengo que hacer algo alucinante, algo nuevo, algo... Inesperado. Sin embargo, estaría muy bien. 

* Esto solo es una manera de desahogarme mejor que otras. Lo único que hago es expresar lo que tengo en la cabeza de forma que otros lo puedan entender, si no lo entienden pues nada.

Firmado:
SPD

Carta

Hola, espero que te encuentres bien y seas feliz. En estos momentos, estoy pasando malos tragos, pero me reconforta saber que cuando llegue a casa estarás ahí. No hay noche que no mire a las estrellas y me acuerde de ti, amada mía.

Hoy ha sido un día duro, perdimos a unos cuantos de mi escuadrón en una emboscada que nos tendieron cuando pasábamos por un bosque en busca de las provisiones que nos traía un helicóptero destruido por el enemigo a mitad del camino, también me encargaron la búsqueda de supervivientes pero no salió ninguno vivo.

De vuelta a la base nos topamos con más tropas enemigas, solo que esta vez estaban atacando nuestra base a gran escala. Solté las provisiones en unos matorrales, cogí mi M16 y organicé a mi pelotón para combatir. Una vez en marcha, y decididos, fuimos disparando a toda costa al enemigo, desgraciadamente eran demasiados y muy bien equipados. Recuerdo que no me dio tiempo a cubrir a mi Tte. cuando ya tenía una bala en el hombro izquierdo. Noté, como algo puntiagudo y caliente, atravesara mi piel como si se tratase de mantequilla y esparcía mi sangre por todos lados. Caí al suelo consciente aún para ver, como le cortaban el cuello a mi Tte. con un machete.

Desperté de un puñetazo en la barriga, lo veía todo borroso, y escuché la voz de mis hombres. Yo estaba de espaldas apoyado en una pared, con las manos y pies atados, una mordaza en la boca y un hombre aguantándome de los pelos para que lo viera todo. Fueron matando uno por uno a mis soldados, a mis compañeros, a los que ya consideraba amigos y a otros familia.

Dave una bala en la cabeza que le atravesó el cerebro, Charlie torturado amputándole cada uno de los dedos y luego un machete le estirpó el corazón, Tom... Le pegaron hasta dejarlo inconsciente, después lo abrieron en canal con una navaja y le pisotearon las costillas hasta clavárselas en los pulmones.

Lamento la triste presentación, he encontrado esto en uno de los cadáveres de ahora mis compañeros muertos de celda y he conseguido escribir con la vieja pluma de Dave, decía que le daba suerte. Sé perfectamente lo que será de mi, llevo aquí dos días y he visto más casos como el mío, te hacen sufrir psicológicamente y luego te eliminan en la plaza central por diversión.

Según mis cálculos, soy el siguiente, pero no les voy a dar el placer de hacerme eso a mi, no. Escribo esta como mi última carta de amor y confío en que te llegue, tarde o temprano.

Por favor, sé feliz y recuérdame siempre en el seno de tu corazón.

Te quiero.

¿Qué te voy a contar que no sepas?

Aquí estoy, una vez más, en un intento de desahogarme con el mundo.

En fin, no sé si esto servirá de algo, no sé si alguien conseguirá leer estas entradas tan largas y pensar un poco como yo, en el sentido de ponerse en mi lugar y entenderme.
Las cosas no son lo que parecen... La confianza es una persona, resulta que es algo muy complejo y complicado, puesto que a penas existe por lo que se ve.

La gente siempre se va a meter en tu vida... No sé por qué... Quizás las suyas son aburridas y quieren ocupar más de una.
Normalmente, compartes una vida, cuando estás saliendo con alguien... En mi caso no. Comparto mi vida con quien está ahí para ayudarme y compartir la suya también.

Te quiero. No lo creo. Es una frase complicada. Hay momentos en los que se dice de verdad, de corazón, pero bueno, las palabras siempre han sido armas de doble filo, nunca se sabe.
La manera de dar un beso, tan simple como es un beso en la mejilla, pues yo creo que ahí hay muchos secretos. Siempre me acabo desviando de mi tema. Un beso de verdad, de esos que dices tú: "Bofff... Me quiere." No se da todos los días, pero tampoco sé cuando.

Las maravillas de la amistad y los contras que tiene me llevan a un estado de gilipollez aguda. Y solo deseo desaparecer, quitarme del medio, e intentar que la tormenta pase... Ya no sé en lo que pensar... No sé como matar mi tiempo.

La violencia... Tsss... No es tan mala... Cada cual tiene sus ideas. A lo mejor a ti no te importa verla llorar... Pero a mi sí... O a mi no me importa que te pase tal cosa... Pero a ti sí...
Quiero... No sé... Un golpe... Nah... ¿Para qué? ¿Un disparo? Sí... Eso sí mola... Airsoft o Paintball... Es una manera de desatar mucha furia y rabia... Pero no sé, si comparamos cosas... Es lo mismo, todo lo relacionado con la violencia es siempre igual, siempre estás tú, tu objetivo y el daño.
Tú te defiendes ante una "amenaza". La "amenaza" se defenderá contra ti. El daño es mutuo. Yo te pego, tú sufres. Tú me pegas, yo sufro.

La falta de agua en el organismo es muy mala... Hay que tener cuidado y beber con mucha frecuencia... Pínchate las botellas de dos litros como si fueran pipas.

Me relaja mucho que masajeen mi espalda y me traten bien, con normalidad y tranquilidad... Eso me gusta mucho y consigue un gran efecto en mi. No pido una noche de sexo loca. Solo que me den un poco de cariño, solo pido eso, con eso soy feliz, me tranquilizo y me relajo mucho...

Los sentimientos son confusos. Nunca sabes de verdad lo que sientes, lo que necesitas, lo que te pasa... No sé... Será que soy una persona rara, que eso justamente me considero, no soy normal. Pero bueno, la vida es así y a mi me gusta. Mentira. 

No sé qué carajo voy ha hacer con mi vida. Es una mierda, todo es un desastre. No hago más que preocuparme, sonreír a todos y seguir preocupado y pensativo... Da igual las veces que me preguntéis, las veces que lo intente explicar y las veces que me aconsejéis... Los problemas parecen que nunca se resuelven bien... Y pufff... Siguen ahí... 
Como la herida de un cuchillo... Al principio puede ser profunda, dolorosa y sangrienta... Pero bueno, se puede curar más o menos, aún que te quedará marca.
Marca. 

Todos estamos marcados. Elegimos lo que queremos ser, lo que necesitamos en cada momento y como queremos que nos conozcan. Puta reputación, puta dignidad y puta... Mierda, no recuerdo ahora la palabra, pero yo me entiendo, no vosotros a mi.

Una vez más la cosa no acaba aquí. Solo hago una pausa.

Creo que es de noche

Aquí, por la noche, dando vueltas en la cama de un extremo al otro y pensando. Pensando como si no me fuera a despertar mañana, pensando en toda mi vida, por corta que sea, todas las experiencias vividas, todos los momentos y todos los caminos recorridos.

Estoy aquí, soy yo, ¿o no? No lo sé. 

Todo ha cambiado. Ya nada o casi nada es como era antes. ¿Echo de menos aquellos recuerdos, aquellos momentos? No sé. Mis alegrías y mis penas de hoy no me desagradan. Sobrevivo con lo que llevo encima de los hombros. 

Una vez más, ya me quedo sin palabras y no sé qué más relatar. Puesto que el mundo no se acabó el 21/12/2012 ahora hay que seguir viviendo. Eso acarrea cargar con todo lo que se te venga encima, aguantar, luchar, sobrevivir y no desanimarse ni perder la sonrisa. 

Es triste ver a una persona que no sonría... La sonrisa es la mejor manera de desahogarse, riendo. Hay que reír de los problemas, para que no duelan o duelan un poco menos. Les ponemos una tirita a todos y la psicología hará el resto.

Todo cambia, para bien o para mal, todo cambia y no vuelve a la normalidad. ¿Normalidad? Nunca hubo un estado normal, solo momentos en los que la felicidad llegaba a más personas, momentos en los que todos hablábamos con todos, momentos en los que no había peleas ni discusiones... Momentos en los que permanecíamos unidos...

No, no soy una excepción a la regla de que todo cambia. Yo también cambio. Pero yo no noto mi cambio, ya que me sigo viendo igual, actúo de manera normal para mi y soy feliz. Eso es importante, buscar la felicidad. Siendo feliz... Se vive mejor.

No todo el mundo es feliz por X asunto, pero... Yo diría que se puede solucionar. La mente es un arma muy poderosa... Tanto si la usas contra otros como si la usas contra ti mismo... Las palabras solo son un juego de azar, a veces dices lo correcto y a veces no.

No soy yo, eres tú. Lo que pasa es que no te das cuenta.

Podemos imaginarnos infinidad de cosas, nuestra capacidad para evadirnos mediante el pensamiento y la imaginación es enorme. Pero solo sabemos usarla para sentir cosas que no son, para pensar e imaginar situación desastrosas que nos causan dolor o para hacer daño a otras personas, a las que en realidad queremos. Las queremos de verdad.

El reloj de la vida sigue avanzando, pero yo sigo aquí, tumbado, escribiendo algo que posiblemente nadie lea, pero que por suerte o desgracia, yo con esto, me desahogo y me libero de mis preocupaciones, de mis gilipolleces, de mis mentiras...

Cuando una persona, entra en tu vida sin darte cuenta y le empiezas a coger cariño sin notarlo, a apegarte más sin percibir nada y de pronto, pues nada, te ves que te hace falta, que necesitas de esa persona para estar completo, que te hace reír, que os divertís juntos, que esto, que lo otro... Eso es muy bonito.

Siempre me ha sorprendido la manera en la que llegué a este punto... En realidad, fue sin casi percatarme de lo que hacía, aparecí aquí y ya pues... Todo tiene arreglo. Un error del pasado queda en el pasado como error, pero puede aparecer en el futuro como algo bien hecho. El tiempo, cura heridas y hace que con él, olvidemos cosas... Dolor, miedo, malos recuerdos, buenos, sensaciones, sentimientos, momentos... Y desaparecen.

Ya creo que estoy mejor, voy a desaparecer yo también un rato, perderme del mapa, estoy cansado.
Mañana, mañana, mañana...

Buenas noches. Dulces sueños. Descansa... 

Escrito por mi, para desahogarme un momento antes de dormir y después de un día de idas y vueltas... 

Cute.

Aquí sigo tiritando en la noche oscura

De un momento a otro, la vida te da un vuelco y se te hunde el barco entero. A veces, el barco vuelve a flotar con dificultades, pero otras veces, pues, simplemente se pierde y no se vuelve a saber nada más de él hasta después de mucho tiempo, cuando a alguien le interese su pasado. Tu pasado.

Debo reconocer que no sé lo que hago aquí, despierto, frente a la pantalla aún encendida del ordenador.

En realidad, no me gusta ser tan imaginativo. Puede que tenga geniales ideas para dejarte con la boca abierta, puede que piense cosas que al hacerlas se te acelere el corazón, generando así adrenalina, o simplemente, no sé, hacerte llorar. 

¿Sabes? Mi historia no comenzó así. 
Yo me consideraba alguien del montón, uno más, un cero a la izquierda.
Sigo siendo el mismo.

Mi problema ahora es que pienso demasiado, de un granito de arena te formo un gigantesco castillo. Por una tontería, acabo fatal. Supongo que me he vuelto un blando, puede que en realidad si tenga sentimientos, no como por ahí hay personas que piensan que soy un insensible. Yo también sangro.

No sé lo que digo. Deliro. Por más que pienso, no logro encontrar un camino. Y si lo encuentro, me encargo inconscientemente de bloquearlo y que me cueste mucho volver a retomarlo.

Help me.

De esta forma, me ayudo a mi mismo, así dejo de pensar, lo dejo todo ahí puesto y nada, me desentiendo del asunto. Si lo leen, que lo lean, si piensan cosas que no son, que las piensen.

Ni yo mismo sé cómo soy. Indeciso, temerario, capullo, loco, increíble, anormal, raro, cabezota, soñador, amable, borde, imbécil, hipócrita, egoísta, pesado, solitario, pensador... Y un largo Etc...

La conclusión de estos textos, suele ser la mejora notable de mi actitud y la libertad de haberme desahogado de todo el peso.

Supongo que hay cosas que no puedo escribir, hay momentos que no puedo recordar, hay lugares a los que no puedo ir, hay cosas que no puedo hacer.
¿No puedo? o ¿no quiero?, ¿no debería?...

Las entradas esta tan largas me dan una tranquilidad... Me encanta escribir. Lo que pasa es que no tengo historias emocionantes que contar, pero, debo hacer algo con mi vida, para que mis nietos tengan aventuras y anécdotas interesantes que escuchar. Cosas que aprender. Libertad para elegir. 

Se me parte el corazón y se me escapa el alma cuando pienso.

Good Noches.
SPD.

Anochecer a Primeros de Primavera

Sí... Seguro que aún es temprano... Seguro que aún me queda mucho tiempo por delante aquí...

Abrir los ojos y tenerla acurrucada a mi lado, adormilada, soñando, ¿conmigo?, indefensa, tan bonita, tan graciosa... 

Cumplir mis mejores sueños con solo abrir los ojos y verte ahí, clavando tus ojos en los míos, con las mejillas sonrojadas levemente y asomando una sonrisa traviesa.... 

Ese momento... En el que miras al cielo, y las estrellas te muestran su nombre, brillante, inmóvil, precioso... 

Tu cabeza de un lado a otro, recorriendo todos los rincones de los momentos vividos, todo, buscando una forma, una manera, de no perder ningún detalles, de poder aprovecharlos... 

Me parece perfecto pasarme diez horas contigo, pero eso no es nada cuando permanecemos inmóviles el uno al lado del otro. Ambos callados. Ambos pensando. ¿En qué piensas?

Llegar, taparle los ojos, ponerle una rosa delante y cuando la vea, achucharla y besarla muchas veces...

No sabes nada.

Solo que se acabó.

Seguidamente de tus pasos cautelosos hacia la puerta, te giras... Sonríes, y continúas... Se nota como el corazón deja de latir por esos instantes con tu dulce sonrisa...

"Es por ti, que soy un Duende cómplice del Viento... Que se escapa de madrugada, que se escapa de madrugada, para colarse, por tu ventana. Y decirte, tus labios son de seda, tus dientes del color de la luna llena. Tu risa la sangre, que corre por mi venas, tus besos la tinta de mis versos, que siempre te cuentan."

La perfección solo dura unos segundos... Creo que contigo, lleva ya dos horas que llevo a tu lado.

No es nada personal... Solo... Pensamientos.

VERANO

Tu cama. Nosotros. Acaramelados. Toda la tarde.

La situación se nos fue de las manos. Tú sobre mi, yo sobre la cama.
Ambos quietos, ambos inmóviles, respirando suavemente.

Bonita tarde de primavera la que entraba radiante por la ventana de aquella habitación, la temperatura estaba ideal para desnudar nuestros cuerpos y acurrucarnos juntos. 

Pronto se nos olvidaría todo. El Dónde, el Cuándo, el Cómo... Solo importaría esa persona, que se queda inmóvil frente a ti, mirándote a los ojos sin apenas pestañear y luciendo un bonito rostro.
La verdad, ahora lo hecho de menos, lo hecho mucho de menos y encima...

Mirar al cielo, entretenido observando aquella ventana, siendo consciente de que tienes a alguien acurrucado sobre ti.
Su cabeza apoyada sobre mi pecho al desnudo, su cuerpo indefenso rozando mi piel, sus suaves manos acariciando mi cuello, yo atrapándola entre fuertes abrazos...

Pero nada de esto tiene pies ni cabeza.

La magia, llega cuando decide abrir los ojos, susurrarte al oído que te quiere, sonrojarse porque no dejas de mirarla, porque le dices la verdad, que es muy guapa, que es especial, que es increíble, que no quieres soltarla nunca, nunca.

Esos mofletes que se ponen colorados y se hinchan cuando marca una sonrisa con la boca, que bonita eres. Esa felicidad que me transmite cada sonrisa, cada alago, cada beso, cada abrazo, cada "feo".

Sin temor alguno, jugar juntos. Semidesnudos el uno encima del otro, esperando al acecho, para atacar. Vuelan cosquillas por la habitación. Carcajada tras carcajada la felicidad inunda mi corazón. Me siento Feliz.

La música no deja de sonar.

Yo gano. Ella tumbada sobre la cama ahora, tras un sin fin de risas y peleas, por ver quien consigue hacer más cosquillas. Cansados, agotados, nos miramos.
Siempre vas a poder decir más cosas con una mirada que con cualquier discurso o palabra, solo tienes que aprender a interpretarlo. 
Yo no sé hacer eso.

Pero sé que te encanta mi presencia, que te gusta que esté contigo, sé que me quieres, que eres feliz, sé que te ayudo, que...

Y así pasan los días. Uno tras otro. Sin repetir nunca lo mismo.

Un beso, nunca será el mismo por muy parecidos que puedan verse.
Un abrazo, nunca será el mismo.
Una mirada, nunca será igual dos veces.

He perdido una camiseta.

A veces, puede ser mejor, dejar las cosas tal y como están, ¿por qué variar algo que está bien? Sin embargo, te das cuenta de que no es como pensabas.

Tras finalizar el juego, tras rendirnos y pedir la paz temporal, no se puso su camiseta. Cosa, que la hace todavía más increíble. Capacidad que solo tiene ella. 

¿Y mi llave?

Ahora, recapacito una noche más, una noche de verano, en la cual, dormir es solo para novatos y me expreso mejor a altas de la noche.
¿Qué loco leería los sueños, ilusiones, pensamientos de otro loco más loco todavía?

Agradezco que centres un poco de tu tiempo en mi.

Petarda.

Impotencia

Sangre fría para lastimar sin corazón y dañar a quienes cuidan de ti.

Piénsalo bien antes de hacer gilipolleces. La estupidez humana tiene un límite.

No sabes lo que quieres. Te gusta jugar, llorar, sufrir y lastimar. Crees que todo está bien, pero tú eres quien de verdad sabe como van las cosas. 

¿Cuándo decidirás acabar conmigo? Tienes todos los ingredientes de la receta y dentro de ti sabes cocinarlos. 

Te darás cuenta de lo que tienes cuando lo hayas perdido.

Tonight

Me senté a la altura de la almohada, tapándome las piernas con la manta y tapándola a ella también, para que no cogiera frío.

Yo me dejé caer en la pared a mis espaldas y poco a poco cerrando los ojos recordé, la tarde que habíamos pasado.

Cuando me di cuenta, se había quedado dormida y yo iba por el mismo camino, decidí apagar la lámpara y acurrucarme a su lado.

Soñé con el día, en el que salimos a dar una vuelta, fuimos de un lado para otro y se le antojó un helado, me invitó a mi a otro y fuimos en dirección a mi casa con los helados. Por el camino hablando y tal, riendo, las tonterías de siempre... Hasta que decidí soltar lo que tenía en las manos y se me cayó el helado al suelo, mi cara tuvo que ser un poema, no paró de reírse en un buen rato y yo manteniendo mi cara de indignación. Ella, con su buena intención, me dio un poco del suyo, era gracioso que lo intentase mientras andábamos y quedase la cosa un poco rara, pero nos divertimos. Hasta el punto de que después de chupar el helado me dio un besito con los labios fríos y yo por otro lado le di un lenguetazo en el cachete también frío. 
Fue muy divertido.
Después de burlarse de mi, ya en mi casa, llegó y se puso en mi cama, por suerte, pude echarla, quitarme la camiseta y ocupar todo el fresquito de la cama, hasta que llegó la graciosa y se tumbó justo encima, además, me colocó el pijama para darme calor...
En fin... Jugueteando y tal, me metió un guantazo, cosa que le hace bastante gracia por cierto. Además de dejarme sin respiración y darme un codazo... Que cruz... 
Pero, no se me quita de la cabeza la forma en la que se reía, el sonido de su risa, la cara sonriendo...

Me di de bruces con la realidad cuando desperté solo en mi cama, en mi casa.

Nuevo comienzo.

 La verdad es que no sé cómo empezar este nuevo blog.

Tampoco sé con exactitud lo que voy a escribir en él, sé que lo quiero para desahogarme, para contar gilipolleces, para imaginar... Pero no sé si contaré cosas fantasiosas que se me ocurran o igual escribo sobre algún que otro día que lo pase genial o escribir los días de pena donde se está más inspirado...

En fin, la cuestión es que no sé cómo empezar, pero espero que esto sirva de introducción y de pie a algo que salga bien, y si no, pues al carajo.

Un saludo.